Pues simple, es un hematoma causado por una fuerte succión con la boca u otras partes del cuerpo. Se suele relacionar con la actividad sexual y la excitación.

A quien no le han dejado una indeseable marca en el cuello, nuca o quien sabe donde, pues muchos mitos se han creado acerca de cómo quitarlos, pero realmente cual funciona?

Después de una ardua tarea investigando, conversando y probando, pues ni cepillarlo con peinilla, ni la moneda y mucho menos la cuchara congelada sirven de mucho…

La Solución es el APIO… Si el APIO.

Se preguntara como, pues fácil. EL procedimiento es bastante sencillo y hasta cierto punto económico. Básicamente deben cortar el tallo del apio y con el líquido propio del vegetal frotar la zona en cuestión y utilizar las hojas para masajear. Cada vez que se seque el liquido seguir cortando del tallo y repetir el proceso hasta que desaparezca por completo el moretón!

La realidad es que la infidelidad existe en hombres y mujeres de todas las edades, de cualquier orientación sexual, en todas las culturas, religiones y niveles sociales.

De acuerdo con los psicólogos Strean, Masters y Jonson, el hecho de involucrarse en una infidelidad indica la inmadurez e incapacidad emocional de la persona de entregarse emocional y sexualmente a su pareja.

En una relación lésbica, la infidelidad puede surgir cuando una de ellas se enamora de otra o tiene una aventura con otra mujer; y va desde un beso y un faje ocasional, hasta una relación sexual.

Para muchas lesbianas la infidelidad es traición al amor y a lo construido; sin embargo, para la infiel representa una salida de una relación agobiante o falta afecto.

De acuerdo con el libro Homosexualities, de Bell y Weinberg, las mujeres lesbianas valoran menos que los hombres gay la promiscuidad sexual y la variedad de parejas sexuales, además de que toleran menos la no exclusividad sexual.

Cuado se produce la infidelidad en una pareja lésbica surge la decepción y la autoestima se ve afectada (¿es ella más que yo?). El sentido de pertenencia y exclusividad que creían tener ocasiona celos, violencia, depresión.

Es inevitable conocer a mujeres que nos gusten estando con alguien más, pero depende de cada quien propiciar un encuentro o que se quede en la simple atracción.

Quienes inician una aventura encuentran emocionante el sentirse deseadas y esto viene a refrescar la monotonía o el encanto que falta con la pareja. Esta es una salida fácil, lo importante es hablar de cómo se siente cada quien en la relación.

En una pareja lésbica se debe mantener la comunicación. Aunque el amor esté presente, la sexualidad y los detalles son aspectos importantes. Debido a los pocos espacios que hay para mujeres lesbianas, es común que la infidelidad se dé generalmente con alguien cercano, alguna amiga, alguna conocida, una ex.

A veces es más fácil descubrir o ser cómplices de una infidelidad de alguien que conocemos, porque los espacios son pocos y siempre hay alguien que conoce a una de ellas.

Ahora, las lesbianas tenemos más libertad sexual, somos más independientes y no existe el riesgo de quedar embarazada, ni el tener que estar en una relación por los hijos o por un contrato matrimonial, a menos que se lleve una doble vida.

Para las lesbianas no es muy común que se dé la pareja abierta, la sexualidad entre amigas o encuentros sexuales ocasionales. Algunas lesbianas se sienten tan afectadas por la infidelidad de la pareja que piensan enseguida en romper la relación, por la perdida de confianza.

A nadie se le obliga a que viva en pareja o que establezca una relación de dos, pero quien esté dispuesta a estar en pareja tiene que respetar el compromiso que se establece en una relación y debe tener claro qué quiere cada quien. Nuestra vida social actual ofrece más posibilidades de comunicación, de conocer a alguien que nos guste.

Lo cierto es que todas tenemos poder de elección y de decisión, no hacemos algo que no queremos hacer. Si somos infieles es porque queremos serlo. A pesar de ello, es erróneo considerar que todos los colectivos de trabajo, los bares, las reuniones, el ambiente y las amistades son peligros para la relación. Es la persona quien decide su estilo de vida, no el ambiente.

Algunas parejas acuden a terapia para poder hablar de sus angustias cuando descubren una infidelidad. Algunas logran salvar la relación y otras se dan cuenta que es la consecuencia para dar por terminada la relación. Existen organizaciones de apoyo a la diversidad sexual en donde hay psicolog@s que pueden darte orientación y terapia individual y de pareja, consúltalos.

Fuente

La infidelidad es un concepto que oscila entre la moral (el deber ser) y el principio de placer, en la medida en que la cultura se configura -entre otras cosas- para proteger al individuo de sus propios impulsos y hacerlo sociable.

La institución de la pareja o el matrimonio generalmente ordena entonces los valores morales, así pues, la infidelidad es casi siempre y en todos los tiempos rechazada y condenada, es sinónimo de traición y deslealtad.

Pese a esta eterna condena, la infidelidad siempre se ha presentado como la parte prohibida que produce placer a la sombra y a escondidas de la sociedad, y en la realidad es tan común, que es un “valor” que se asume como irremediable.

La infidelidad parte primero de lo personal, de la relación de pareja, que es de lo que nos ocuparemos.

Existen diferentes grados de tolerancia o rechazo a ella dependiendo de la sociedad de que se trate; no es lo mismo un flemático inglés a un enardecido mexicano o colombiano; por ejemplo, en este mismo mundo existen quienes ante un problema de éstos simplemente se separan, o quienes generan tragedias y muertos por la infidelidad, lo cual nos habla de que culturalmente e intrínsecamente hay diferentes disposiciones para enfrentar una situación así.

El desarrollo de la cultura a partir de la revolución industrial cambió el prisma de los valores morales en el mundo, de tal manera que el dinero, el bienestar, la comodidad, lo moderno, empezaron a ganar terreno en la escala de los valores para llegar finalmente a un mundo globalizado, en el que la supremacía económica es el dios a quien hay que rendirle pleitesía.

Nada importa ya más que posicionarse en un mundo de feroz competencia, y ello implica un concepto de pareja diferente.

Actualmente se tiende a tener un esquema hedonista de la vida, de la existencia; el placer por el placer, nada profundo que haga pensar, que aburrimiento, mejor el ruido, la disco, el alcohol, las drogas, la aventura, de alguna manera sentir que se está vivo a falta de otras cosas.

Vivimos en un entorno social en donde hay que ser pragmáticos, de hecho las relaciones actuales de pareja viven una idea del compromiso que se asemeja más a una relación contractual; qué me ofreces, qué te ofrezco, cuánto tienes que me ofrezcas por mi belleza y mi bien cuidado cuerpo; a qué mujer puedo aspirar para casarme con el dinero que tengo; necesito alguien que sea mínimo de mi misma posición social, si no es que más. En estas circunstancias es difícil hacerse de valores duraderos y profundos.

El machismo y la infidelidad femenina
Salvo escasas excepciones en la historia de la humanidad, la cultura se ha generado a través del dominio masculino; el hombre, aprovechando su mayor fortaleza física ha marcado las pautas que rigen los roles sociales y lo ha justificado como una conducta “instintiva” para lo cual le vinieron bien las tesis darwinianas de la supervivencia.

Lo cierto es que el machismo es una conducta generalizada que impregna tanto al hombre como a la mujer en el sentido en que ella se vuelve la contraparte del propio machismo y en su sostén, por paradójico que se escuche: la infidelidad masculina se tolera, se fomenta y se pavonea.

Cuando la infidelidad se da en los adultos, el hombre se enorgullece de ella y la presume, inclusive la mujer adopta la complicidad, se hace de la vista gorda por cuidar un malentendido estatus social, o por no generar problemas en la familia, pero con ello acumula también rencor y venganza.

En los últimos años la infidelidad aparece también en gran escala en las mujeres, sobre todo ahora que ya una gran parte de ellas se incorporan a la vida productiva -económicamente hablando- y no tienen que depender del hombre, sienten entonces el derecho de ejercer su sexualidad con mayor libertad, la diferencia -al menos en nuestro entorno- es que la mujer no lo anda pregonando como el varón, por el contrario, guarda suma discreción.

Su origen psicológico

Sin duda alguna: la insatisfacción con la pareja, que puede ser a nivel emocional, cuando no se recibe lo que afectivamente se espera del otro; el cuidado, el respeto, el cariño, etcétera, o cuando existe la insatisfacción sexual, que es uno de los pilares que sostiene a cualquier relación de pareja.

Esta insatisfacción puede pasar por varios aspectos, desde la incompatibilidad moral acerca de las relaciones sexuales, como la excesiva represión y la dificultad para la expresión de la sexualidad, que puede manifestarse en algún tipo de impotencia parcial o total en el varón, o en la mujer como una incapacidad orgásmica o de goce, lo que se conoce como frigidez.

Existen desde luego causas existenciales que detonan la infidelidad, causas que corresponden estrictamente a la diferencia en la formación individual y en la escala de valores con respecto al otro.

Usualmente las familias educan a sus hijos con diferentes expectativas y los hacen adquirir un “modelo”, un “ideal” de pareja que casi siempre no es compatible con la realidad, aquí entramos en el problema de “La pareja ideal” vs. “La pareja real”, es decir, con quién creí que me casé y a quién tengo en realidad, usualmente estas versiones chocan y producen un efecto de desilusión a la vuelta de unos pocos años, de ahí que la infidelidad muchas veces juega un papel de equilibrio.

A la mujer, por ejemplo, la enseñan a idealizar a la pareja y cuando se da cuenta de que no es tan inteligente, tan bueno, que tiene mil defectos, aparecen en el horizonte nuevos ideales, esto detona la infidelidad, porque finalmente todas las personas van a buscar la felicidad en donde crean que ésta se encuentra, la mayoría de las veces independientemente de las consecuencias que puedan surgir.

Recomendaciones

Finalmente, ¿qué podemos hacer para comprender esta situación? En primer lugar preguntarnos qué esperamos de nuestra pareja y al mismo tiempo tratar de verla con la mayor objetividad posible, ver si es compatible con nuestro proyecto de vida y sobre todo si en realidad el amor que podemos sentir por el otro es un sentimiento espontáneo que nos hace sentir mucho mejor de lo que somos, lo que finalmente es un parámetro más profundo.

Cada persona debe definir su postura moral al respecto desde sus muy particulares valores personales, religiosos, sociales, existenciales y tratar de ser congruente con ella.

Fuente