Es cuando termina esta relación que más adelante nos ponemos a pensar en todo lo que pudimos haber hecho para evitar la indeseada separación. Y es que, la verdad es que las relaciones requieren de trabajo.

No todo es como lo pinta Hollywood puesto que luego del beso que da lugar al “The End” hay mucho trabajo involucrado en mantener la chispa dentro de una relación.

Hoy os quiero dar una serie de consejos que me han sido de utilidad a la hora de salvar algunas de mis relaciones o por lo menos evitar terminarlas en base a una tonta discusión.

1)      Tómense un tiempo separados. Esto no significa separarse sino que cada uno tenga tiempo para estar solos o con amigos y distraerse un poco. A veces, el mejor remedio para salvar una relación es darse cuenta que tan solo se encuentra uno sin su pareja.

2)      Piensa antes de hablar. Si bien la sinceridad es clave dentro de una relación, a veces es mejor guardarse ciertas cosas o por lo menos pensar antes de decirlas. Solamente hacen falta un par de palabras para destruir un par de años de pareja.

3)      Salgan de la rutina. A menudo la tensión proviene de la rutina, de estar ambos atrapados en las mismas situaciones cotidianas. No hablo de sexo, hablo de salir a dar un paseo o preparar algo distinto para comer o incluso algún viajecito que pueda unirlos aún más.

4)      Véanse menos. Este consejo es una variación del primero pero yo lo he encontrado de mucha utilidad. Muchas veces la tensión proviene de verse constantemente a cada segundo de cada día. Si se toman un tiempo separados y se ven menos podrán valorar más el tiempo que sí están juntos y no tomarlo por sentado como se suele hacer.

5)      Apoya a tu pareja. Esto es fundamental y muchas parejas se separan a causa de la falta de apoyo que encuentran en su compañero (yo incluido). Aunque no creas que tu pareja pueda lograr “X” sueño es importante apoyarle. Esto no significa mentirle sino creer en él/ella.

Más allá de estos consejos estoy seguro de que ustedes tendrán muchos más que aportar y estoy ansioso por conocerlos. Sin embargo, estos consejos a mi me han sido de mucha utilidad a lo largo de los años e ignorarlos también me ha costado mucho dolor.

La mayoría de los problemas que surgen dentro de la pareja se dan porque no se sigue alguno o algunos de estos consejos. Si se ven todo el tiempo se agobian, si no se apoyan se enojan, si entran en una rutina se engañan, si se dicen cosas sin pensar se resiente.

Ansío conocer vuestras experiencias en este campo para que entre todos podamos aprender a cuidar mejor de nuestras parejas.

Comenzaré por mi experiencia más reciente. Si bien es cierto que para que una cita sea buena es necesaria la buena compañía, un buen sitio puede ayudar a dejar fluir la cita y llevarla por buen camino.
Una cita en una tetera oriental. Allí es a donde fui hoy y déjenme decirles que fue una de las mejores citas que he tenido, sin lugar a dudas. Allí me introdujo a un té exótico de frutos del bloque, lo cual nos unió al probar algo distinto juntos. Además fumamos un hash (se dice así?) con gusto a melocotón. Me lo pase absolutamente genial y no fue sólo por la compañía. Fumar esa cosa oriental y sacarme un poco de mi típico rollo de cafeterías fue un respiro de aire fresco para la primera cita. Fue innovador y divertido. Además el hash este me relajo bastante como para no tener que poner la típica máscara que uno suele ponerse en una primera cita por miedo o cualquier otro motivo.

Una cita en otro país. Vale, lo admito, soy un chico muy extraño. No obstante, no deja de ser una buena idea. Llevar a alguien que te gusta a otro país puede resultar mucho más divertido. Si te gusta pueden conectar muy bien, ya tienen un pasado en común y ambos están igual de confundidos al mirar el mapa y preguntarle a los locales. Será una experiencia inolvidable para uno como para otro. Además, una vez que estás en otro país no finges ser alguien más y la otra persona tampoco. Te da la posibilidad de verle tal cual es.

Una cita en su casa, preparándole comida. Vale, esta última es más clásica. Pero no deja de tratarse de una buena idea. Al ver su casa o al invitarle a la tuya te puedes hacer una idea de la otra persona. Mucho mejor que en una cafetería o en un parque que son sitios bastante neutrales. Además, si a esto le agregas el cocinar juntos mejoras muchísimo la experiencia puesto que en la cocina hay mucha intimidad emocional generalmente. Al no estar muy centrado en el otro te expresas libremente y ves si te quiere ayudar a cocinar u no.

Estos son mis tres consejos de hoy para citas originales. ¿Y ustedes? ¿Cuáles son sus consejos?

Yo ya he tenido mi buena dosis de parejas y por lo tanto rompimientos. No obstante, he de admitir que en cada relación, cuando se acercaba el final había ciertas señales que me lo pronosticaban. Hoy me gustaría compartir esas señales con ustedes ó, compartir la forma en la que yo sé que una relación ha llegado a su fin incluso antes de que lo hayamos hablado.

• Cuando no hay intimidad. Este es uno de los primeros momentos en los que te das cuenta que tu relación está atravesando una seria crisis. Es cuando no logras entablar una relación íntima con tu pareja. No comparten ya los pequeños detalles, se quedan en lo trivial y superficial.

• Cuando no hay comunicación. Es una consecuencia del primer punto. Cuando no hay intimidad ni comunicación es cuando la relación comienza a sentirse de plástico. La situación se comienza a sentir forzada y uno debe reevaluar las cosas.

• Cuando pelean a cada rato. Muchas veces hay comunicación en una pareja, pero esta se ve interrumpida cada 5 minutos por una pelea. En este caso está claro que hay mucha tensión acumulada. Aquí un buen consejo es verse menos, intentar cada uno ocuparse de sus asuntos y darle aire al otro. Si aún así te encuentras ante una relación en perpetuo conflicto, puede ser que ya sea hora de terminar la relación.

• Cuando el sexo es inexistente. Aquí me detendré un momento puesto que si bien es cierto que las relaciones evolucionan y muchas veces no hay sexo en el futuro. Si tras un par de años ya no existe vida sexual solo por parte de uno mientras el otro quiere. Pues aquí nos encontramos ante un serio problema que debe ser comunicado. Si aún tras hablarse no parece poder solucionarse, es mejor cortar por lo sano dado que son personas incompatibles en apetitos sexuales.

• Cuando la magia se ha ido y ya no hay química. En este caso, la relación estaba basada en una cuestión de pasiones y sentimientos efímeros. En tal caso, nunca han tenido nada en común y es mejor cortar puesto que intentar forzar algo a que sea algo que no es no tendrá nunca un resultado positivo.

• Cuando tienen planes muy distintos de vida. Esta es una de las situaciones más difíciles a las que te puedes enfrentar puesto que te das cuenta que es un fin artificial. Muchas veces en una pareja, ambos se encuentran en sitios muy distintos de la vida y tienen objetivos que no se complementan sino que se oponen. Por ejemplo en el caso de uno que quiera marcharse del país y el otro quedarse. En estos casos lo mejor es dejarlo antes de que las cosas empeoren. Sobre todo si tienes claro lo que quieres en tu vida y no estás dispuesto a negociarlo.

Me gustaría, qué si alguno de ustedes ha tenido una situación similar, lo compartan con nosotros. Entre todos podemos aprender a ser mejores novios y novias, ¿no?

En dicho estudio realizado por psicólogos de la Universidad de California, se ha demostrado que cuando una mujer toma de la mano a su pareja o ve una foto de él, su dolor físico se ve reducido. En el experimento a las jóvenes se les hacía una leve quemadura, y las molestias solían ser menos cuando miraban una foto de su pareja, a diferencia de ver algún otro objeto.

Igualmente, si estas mujeres tomaban de la mano a su pareja, el efecto del dolor se veía reducido, a diferencia de cuando tomaron de la mano a un desconocido. Con esto el estudio, destaca la importancia de las relaciones sociales y de mantenerse socialmente conectado.

Los resultados, fueron producto de experimentar con 25 jóvenes voluntarias, y se considera que estos resultados podrían tener aplicaciones en el parto, donde la presencia del padre podría reducir el dolor de la madre. El estudio también podría explicar el porque una madre siente comodidad al recibir el beso de un hijo.

Esto demuestra que fuimos hechos con la necesidad de amar y sentirnos amados, piensa ¿que nos revela eso de nuestro Creador?

Fuente: Espacio Holistico

Está claro que la mayoría de la gente que ha tenido una pareja sabe esto. La falta de comunicación puede fácilmente llevar a la destrucción de la pareja. De un momento a otro dejan de comunicarse sus inquietudes, sus miedos, sus pasiones y pronto se transforman en extraños que comparten una cama.

Dicen que la intimidad y la confianza es lo último que se pierde en una relación. Yo estoy muy de acuerdo con esta afirmación. Cuando no hay intimidad, cuando no hay posibilidad de entablar un dialogo de lo que sea que es importante para uno, no hay futuro.

Sin embargo, es más fácil decirlo que hacerlo. Muchas veces dados puntos de vista opuestos en ciertos temas uno se va cerrando y alejando emocionalmente de su pareja. Primero eran las cortinas de lo que no se podía hablar y luego era de tu propia vida.

Yo he vivido esto en carne propia y pese a que he pasado ya por tres relaciones, esto de la comunicación sigue sin ser algo fácil. Es sorprendente como uno puede perder la conexión con el otro prácticamente sin darse cuenta y cuando pierdes la intimidad pierdes toda oportunidad.

Pero no es imposible recuperar la intimidad y la comunicación si se detecta a tiempo. Desafortunadamente muchas veces es el otro miembro de la pareja quien no le apetece hablar de ciertos temas y confrontarle a menudo puede resultar muy violento.

Por ello he aprendido que muchas veces la mejor comunicación con la pareja es la que no se fuerza. Digamos que te interesa hablar de cierto tema que sabes que a tu pareja no le gusta hablar. Pues en este caso es aconsejable, por ejemplo, que vean una película que trate el tema, para poder luego discutirlo en relación con ustedes mismos.

Esta opción a menudo resulta menos violenta e invasiva que hablar directamente. Las otras opciones involucran directamente estimular la comunicación a diario. La intimidad está en los detalles no en el marco general, recuérdalo. Es importante hablar de las tonterías del día más aún que de las cosas importantes.

Hagas lo que hagas no te pongas a hablar acerca de la falta de comunicación con tu pareja frente a un tercero, esto solo arruinara la comunicación más aún. Para que tu pareja confíe en ti con su dialogo es importante que sepa que valoras su opinión y le respetas. Puesto que sí no le respetas, no le interesará compartir su opinión.

Una buena comunicación es fundamental para una relación exitosa. Por ello queremos conocer las opiniones de ustedes al respecto. ¿Tú como hablas con tu pareja? ¿Tienen buena comunicación? ¿Cuál es tú secreto?

Para una persona normal, la respuesta parece ser sencilla, esperar a la segunda cita. Pero tú no eres normal. No, tu eres como yo. Un completo psicópata del compromiso.

Has llegado a tu casa y te ha enviado un mensaje de texto. Con este te has quedado muy feliz, pero no quieres escribirle entonces cometes el primer error: Le llamas por teléfono 40 minutos después de verle.

Segundo error: Le explicas cuanto te ha gustado la cita. Esto, el/ella ya lo sabe, de lo contrario no habrían quedado para una segunda. No obstante, parece ser que no te controlas y tienes la necesidad fisiológica de decírselo. Aún así, guardas un poco de dignidad. La cuestión está a salvo.

Tercer error: Ves que se conecta y le escribes para saludarle. Apenas ha pasado una hora y media desde que se fue. Pero ves que está en un coso de estos de perfiles (Badoo por ejemplo). Te ofendes un poco y le haces un chiste “jeje, ¿ya estás mirando otros candidatos?”. Lo que en tu mente era un chiste inofensivo le saltó otra bandera “es un/a celoso/a”. Pero no te conecta, no te ha visto. Guardas un poco de orgullo.

Entonces Cuarto error: Le ves que se conecta al Messenger y vuelves a hablarle. Le has hablado tú primero, te contesta. De repente le reiteras lo bien que lo has pasado, parece ser que necesitas alejarte del teclado con precaución. Pero no puedes, se lo reiteras, se lo dices, se lo pones en todos los colores posibles, empiezas a barajar futuros, empiezas a hacer preguntas más personales.viene, aquello que evitabas, aquello a lo que le temías “quiero ver como van las cosas y bueno pues lo que surja, dejemos las cosas fluir” A estas alturas ya se ha dado cuenta de que eres un psicópata de lleno y es probable que no te vuelva a llamar. Aún así, se despiden en buenos términos.

Quinto error: Piensas en lo que ha dicho y dices que quieres ir lento. Le escribes un mail (el segundo del día porque ya le has escrito uno para contarle alguna tontería cuando no estaba conectado) en el cual intentas salvar la poca dignidad que te pueda quedar. En este mail le escribes que postergas la segunda cita por “x” razones.

Vale, ya has arruinado por completo tus posibilidades, el chico que quería ir lento se ha aterrado. Ha visto que eres un psicópata y te espera un incómodo SMS de “tengo que trabajar jeje, luego ya arreglamos”. Lo has logrado, has arruinado todas tus posibilidades con quien podría haber sido el padre de tus hijos.
Estos son los 5 errores que no debes hacer al terminar una excelente primera cita. Estos son los cinco que he cometido hoy. Por una razón u otra puedes aferrarte y entonces es cuando le encadenas y se escapa. Dejemos que las cosas fluyan, obligar a alguien a la felicidad instantánea nunca ha traído la felicidad de ningún tipo.

¿Y ustedes? ¿Cuáles son sus historias de miedo para después de una cita? ¿Cómo arruinaron ustedes sus finales felices?

Los citadores compulsivos, son aquellas personas que salen en citas de manera automática. Que no pueden controlarse a salir en una cita. Generalmente esta especie se produce tras un rompimiento amoroso de gran envergadura. Esta persona queda tan adolorida que necesita saciar su dolor con la búsqueda de un reemplazo sentimental de su compañero/a anterior.

Lamento admitir que yo soy uno de ellos, o por lo menos en su momento lo he sido. Ante el dolor terrible que me causo mi rompimiento con mi primer novio salí en citas compulsivas hasta que encontré al segundo y así con el tercero.

No fue hasta hace poco que me comencé a controlar y dar cuenta de que salir en citas cada dos o tres días no está bien. Esa no es la forma de encontrar el amor. El amor no es un clavo que puede ser reemplazado con otro clavo. Una ruptura debe ser sentida y respetada. Debe darnos tiempo para valorar cuales fueron los errores que llevaron a la misma. Debe darnos tiempo a curarnos y pensar un poco.

El citador compulsivo es una persona emocionalmente inestable que busca pareja a toda costa para terminar con sus citas. Sin embargo, no se trata de una persona paciente. Por el contrario, si no encuentra indicios de pareja desde el primer instante abandona la caza y se va a su siguiente presa como si de un juego se tratase.

¿Pero como reconoces a un citador compulsivo? Con miedo a traicionar a mi propia especie, debo decir que se nota tanto en la artificialidad de su discurso así como en la rapidez de la cita.

Al citador compulsivo, no le gusta esperar una semana para tener una cita contigo, la quiere en el momento o no la quiere para nada. Esto se debe a que su tiempo de paciencia es muy limitado y quiere tacharte de su lista lo más rápido posible.

El detalle fundamental que permite reconocer a un citador compulsivo es, desde luego, su impaciencia. En todos los aspectos, el citador compulsivo es un impaciente ansioso por descubrir si puedes ser una potencial pareja o no. De modo que es común que quiera tener sexo contigo y tener una suerte de micro-relación, tras la cual será capaz de determinar si quiere o no continuar contigo.

Aún así, como he dicho previamente, se trata de una persona increíblemente inestable, que está al borde del duelo pero se reniega a admitirlo. Al fin y al cabo, si te emparejas con un citador compulsivo no significa que esté enamorado de ti sino que no quiere enfocarse en su relación anterior y prefiere diferir los sentimientos con su relación actual.

Para saber si el citador compulsivo en efecto te quiere, es necesario abandonarlo durante algunos días. Si durante esos días tiene citas es porque no te quería y únicamente estaba intentando saciar un vacío contigo. Por el contrario, si no las tiene es porque se esta permitiendo doler y de veras te quiere.

¿Ustedes que opinan? ¿Cuáles han sido vuestras experiencias con los citadores compulsivos?

Tu creíste que como hablaron mucho allí había un sentimiento quizás pero te has equivocado. Si no te ha llamado se trata de que han tenido lo que yo denomino “la química express”. Verán hay dos clases de química.

1) La química express; Está es la química que comparten dos personas cuando recién se conocen. A menudo puede suceder que uno la confunda con la química de pareja pero no es lo mismo. En esta ocasión 2 extraños se reúnen por msn o a tomar un café y hablan mucho. Hablan de sus vidas, se cuentan de su trabajo, sus pasadas parejas (si las hubieron) y quizás al final de la noche se besen o haya más. Sin embargo realmente no han tenido química, lo que han tenido ha sido una conversación agradable motivada por la química express de no conocer a la persona con la que estás y estar coqueteando.

2) La química real; La química real de pareja es cuando dos personas se reúnen por msn o en persona a tomar una taza de café y quizás en los hechos hablen muy poco de cosas “reales” pero se entienden, se ríen. No tienen necesidad de hablar de cosas concretas simplemente conectan. Se distraen con tonterías y simplemente están a gusto con la presencia del otro. Esto no significa que no hablen de cosas concretas, puede suceder que sí pero realmente no pueden dejar de hablar y reírse.

Una vez diferenciados ambos tipos de químicas que muchas veces te pueden llevar a confundirte ahora estás en condiciones para saber porque aquel chico o chica con el/la que has hablado tantas horas y de tantas cosas no te ha llamado. Pues sencillamente existía la química express de dos extraños pero no la química real sobre la cual se puede construir una pareja y una rutina.

Recientemente he tenido que analizar este aspecto de mi vida. Hace poco más de dos meses termine con mi último novio serio puesto que lo único que nos unía era nuestra amistad y estábamos carentes de la pasión tan característica de las relaciones sentimentales. Al final ambos tomamos la decisión de solo ser amigos. Pero ¿Es posible?

Cuando has compartido tantas cosas con una persona y le has amado con tal intensidad muchas veces nos cuesta ver a esta persona feliz o con alguien más. Se supone que eso es parte de ser amigos; Querer que tu amigo sea feliz. Pero ; ¿ Somos capaces de superar nuestros propios celos y deseos egoístas por el beneficio del otro?

Con el tiempo he descubierto que la respuesta a esta pregunta varía de relación a relación. Otro factor determinante en este aspecto es el tiempo. Muy a menudo terminamos una relación de pareja pero seguimos en contacto. El problema surge cuando la zona amigos se torna en zona gris. No son realmente amigos y no son realmente novios sino que están en una especie de limbo emocional.

Pues olvídalo, la amistad inmediata tras una ruptura no es una posibilidad. Muchas veces porque tampoco lo que queremos es realmente una amistad sino una excusa para poder seguir en contacto con aquel que amábamos.

Es en mi experiencia que he aprendido que la verdadera amistad con un ex solo es posible tras un largo período de tiempo en el cual ambos hayan seguido con su vida. Aún así generalmente es una amistad parcial donde hay ciertos aspectos de nuestra vida que es mejor no compartir.

Cultivar una verdadera amistad con un ex suele ser una tarea difícil sobre todo si uno de los 2 sigue enamorado del otro parcialmente. Por otro lado si la relación nunca ha tenido mucho más que amistad creo que aquí sí hay una posibilidad.

Hace poco volví a contactar tras 2 años con mi gran amor. Mi interés por su vida era genuino y estoy seguro que el suyo también. Pero debo admitir que una parte de mi sentía que se trataba de una especie de competencia implícita. Una competencia por ver quién supero al otro mejor.

Es difícil cuando habían tantos sentimientos involucrados extraer todo lo que era la pasión y los abrazos para dejar solo el elemento de amigos. Sinceramente no puedo decir con certeza si una verdadera amistad tras esta clase de relación es posible. De momento me quedo a la espera de ver como evoluciona mi amistad con mi ex pero si he de ser honesto con ustedes creo que en el mejor de los casos nuestra amistad siempre estará tintada por “lo que pudo haber sido”.

Ahora nos interesa saber sus opiniones al respecto así que no dudes en dejarnos sus comentarios y compartir este post si creen que es posible la amistad con un ex.

A dichas conclusiones llegó un estudio realizado por la Universidad de Acadia (Canadá). “Al principio nos sorprendió ver la fuerte relación que tiene el apego a los otros con el sistema cardiovascular. Estos hallazgos podrían abrir paso a intervenciones destinadas a mejorar la seguridad en los lazos afectivos para beneficiar la salud”, dijo Lachlan McWilliams, el autor principal.

La Organización Mundial de la Salud informa que las enfermedades cardiovasculares constituyen la principal causa de muerte en todo el mundo. Esta institución calcula que para 2015 morirán 20 millones de personas por año a causa de estas patologías, que afectan en igual medida a los hombres y a las mujeres.

Los factores de riesgo principales son la mala alimentación, la falta de actividad física y el tabaquismo, pero la nueva investigación encontró que las relaciones afectivas inseguras podrían también fomentar el surgimiento de las enfermedades cardiovasculares.

LA ANSIEDAD DEL CORAZÓN
McWilliams trabajó con 5.645 personas de 18 a 60 años. Estos voluntarios calificaron sus propias relaciones como seguras (cuando lograban estar cerca de los otros), evitativas (si experimentaban dificultades para acercarse o confiar en la gente) o ansiosas (cuando sentían miedo a ser rechazados o a necesitar a los otros).

A su vez, los participantes respondieron un cuestionario sobre diversos problemas de salud, como la artritis, el dolor de espalda o cuello, dolor de cabeza, alergias, accidentes cerebrovasculares y ataques cardíacos. También comentaron si tenían un diagnóstico de enfermedad cardíaca, presión alta, asma, diabetes, úlceras, epilepsia, cáncer y enfermedad pulmonar crónica.

Los investigadores encontraron que los voluntarios con relaciones evitativas tenían un riesgo mayor de desarrollar diversos tipos de dolores, pero los participantes ansiosos mostraron un peligro muy elevado de sufrir enfermedades cardiovasculares.

Estos hallazgos sugieren que las relaciones inseguras podrían ser un factor de riesgo para una amplia gama de problemas de salud, pero especialmente para las enfermedades cardiovasculares, concluyó McWilliams.

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