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Parece ser que los homosexuales tenemos tendencias autodestructivas, por eso somos a menudo promiscuos y nos embarcamos en relaciones amorosas masoquistas. ¿Pero porque? Indagando un poco acerca del tema y preguntando tanto a psicólogos así como amigos encontré ciertos patrones que me interesaba compartir con ustedes hoy aquí.

Según mis investigaciones todo se puede rastrear a nuestra relación con nuestra figura paterna. Si nuestro padre de pequeño nos trato mal y con desprecio por ser distintos lo más probable es que sintamos que no merecemos encontrar alguien que nos de cariño y por ello busquemos inconscientemente sustituir la imagen de nuestro padre con la de un hombre que nos maltrate emocionalmente.

Lo fascinante acerca de este punto es que pese a que uno se dé cuenta a nivel consciente de estas cosas y se dé cuenta de que se está rebajando aún así lo sigue haciendo. Nos seguimos interesando por el chico malo que nos maltrata y aunque nos emparejemos con el chico bueno una parte de nosotros nunca está enteramente satisfecha y seguramente sucumbiremos en algún punto a la tentación.

La única forma de solucionar este problema es solucionando nuestros problemas de la infancia con la figura paterna. Quizás arreglando la relación con nuestro padre y logrando que nos diga “te quiero y te acepto” estaremos cimentando las raíces para un futuro de felicidad en una relación estable con alguien que nos merezca.

De un modo u otro tenemos que despertarnos y ver que aquello del chico malo solo es gracioso durante un tiempo. En algún punto tendremos que dejar al chico de las flores entrar a nuestro corazón. Desde luego que allí el problema surge cuando nosotros nos convertimos en el chico malo del chico bueno. ¿Será un ciclo vicioso ineludible?
Ahora y como siempre me interesa conocer tus opiniones al respecto. ¿Eres el chico malo? ¿Te gusta el chico malo? ¿Encuentras un patrón entre la relación con tu padre y tus gustos sexuales y sentimentales? Queremos saber lo que ustedes están pensando así que no dudes en dejarnos tus comentarios.

“La inclusión de Kevin, el nuevo personaje, es para mantener el mundo de Archie Comics al día e inclusiva. El pueblo de Archie, Riverdale, ha sido siempe un mundo seguro para todos. Tiene sentido que tengamos un personaje abiertamente homosexual en los cómics de Archie”, dijo el Co-CEO de Archie Comics, Jon Goldwater en una rueda oficial de prensa.

En una historia titulada “Isn’t it Bromantic?” (Bromantic=Brother+Romance.. y Brother=hermano/amigo muy cercano), Kevin Keller es la onda como el nuevo chico en el pueblo al vencer a Torombolo en un concurso de comilona. Esto ocasiona que Verónica, siempre loca por los chicos, se obsesione con él ¡al punto de dejarle a Archie a Betty! Cuando Torombolo le cuenta a Kevin del interés de Verónica, Kevin es claro acerca del hecho que es gay y pasa el resto de la historia presentándose al resto del grupo de amigos, mientras trata de lograr que Verónica, quien no tiene idea, pierda el interés en él, siendo todo esto muy entretenido para Torombolo.

Aquí les damos un avance de la edición del comic. : )

La comediante Ellen DeGeneres se metió a los espectadores en el bolsillo en su debut en el programa American Idol.

DeGeneres asumió su puesto en el panel para el episodio del martes, que mostró la primera ronda eliminatoria de la “Semana de Hollywood”, la primera fase post-audiciones, en la que los 181 aspirantes se reducirán a 24 semifinalistas.

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Investigadores del King’s College de Londres, Inglaterra, aseguran que el Punto G de las mujeres podría ser algo subjetivo “producto de su imaginación” y no existir realmente, después de haber concluido un estudio en mil 800 mujeres sin encontrar prueba alguna de la existencia de esta zona erógena.

Según las conclusiones que aparecen publicadas en el último número de la revista The Journal of Sexual Medicine, que indican que esta zona sensible, descubierta hace más de 50 años por el ginecólogo alemán Ernst Gräfenberg -quien la situó en la parte frontal de la vagina- sería realmente un mito “estimulado por las revistas y los terapeutas sexuales”.

La teoría de Gräfenberg había sido ratificada, en parte, en mayo de 2008 por un tal Emmanuele Jannini, un ginecólogo italiano que da clases en la Universidad de L’Aquila. En su estudio el médico aseguró que algunas mujeres tienen Punto G y otras no.

Su trabajo, que en su momento causó un gran revuelo, fue realizado en base al estudio de 20 de sus pacientes. Y concluyó que nueve de ellas tenían Punto G y once no. Jannini describió al Punto G como un tejido que se destacaba por ser más grueso, y que estaba entre la uretra y la vagina. Para llegar al resultado les hizo una ecografía transvaginal a todas sus pacientes.

La polémica tiene ahora un nuevo capítulo, con el estudio dado a conocer ayer que indica que el Punto G de la mujer podría ser algo subjetivo.

Todas las participantes del nuevo estudio eran gemelas o mellizas y, al ser interrogadas por la presencia de su Punto G, ninguna pareja de hermanas coincidió en la respuesta pese a su similitud genética, sobre todo en el caso de las gemelas. “Si una de las gemelas idénticas respondía que sí, se esperaba que la otra, que tenía genes idénticos, también tuviera la zona erógena, pero este patrón no se produjo”, señalan los autores de la investigación.

Por ello, aunque “las mujeres pueden argumentar que la dieta o el ejercicio ayuda a tener el Punto G, en realidad es virtualmente imposible encontrar rastros reales”, destacó en declaraciones a la cadena británica de noticias BBC Tim Spector, uno de los autores del estudio.

Esta investigación puede suponer una presión menos para aquellas mujeres que temen que “si no tienen el Punto G esto las hace imperfectas”, añadió Andrea Burri, también autora de este trabajo, denunciando que “es bastante irresponsable reivindicar la existencia de una entidad que nunca ha sido probada”.

Situándose en la vereda opuesta, la sexóloga Beverley Whipple, criticó estas conclusiones ya que, a su juicio, no tiene en cuenta las experiencias de las mujeres lesbianas o bisexuales e ignora el uso de diferentes técnicas sexuales.

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La realidad es que la infidelidad existe en hombres y mujeres de todas las edades, de cualquier orientación sexual, en todas las culturas, religiones y niveles sociales.

De acuerdo con los psicólogos Strean, Masters y Jonson, el hecho de involucrarse en una infidelidad indica la inmadurez e incapacidad emocional de la persona de entregarse emocional y sexualmente a su pareja.

En una relación lésbica, la infidelidad puede surgir cuando una de ellas se enamora de otra o tiene una aventura con otra mujer; y va desde un beso y un faje ocasional, hasta una relación sexual.

Para muchas lesbianas la infidelidad es traición al amor y a lo construido; sin embargo, para la infiel representa una salida de una relación agobiante o falta afecto.

De acuerdo con el libro Homosexualities, de Bell y Weinberg, las mujeres lesbianas valoran menos que los hombres gay la promiscuidad sexual y la variedad de parejas sexuales, además de que toleran menos la no exclusividad sexual.

Cuado se produce la infidelidad en una pareja lésbica surge la decepción y la autoestima se ve afectada (¿es ella más que yo?). El sentido de pertenencia y exclusividad que creían tener ocasiona celos, violencia, depresión.

Es inevitable conocer a mujeres que nos gusten estando con alguien más, pero depende de cada quien propiciar un encuentro o que se quede en la simple atracción.

Quienes inician una aventura encuentran emocionante el sentirse deseadas y esto viene a refrescar la monotonía o el encanto que falta con la pareja. Esta es una salida fácil, lo importante es hablar de cómo se siente cada quien en la relación.

En una pareja lésbica se debe mantener la comunicación. Aunque el amor esté presente, la sexualidad y los detalles son aspectos importantes. Debido a los pocos espacios que hay para mujeres lesbianas, es común que la infidelidad se dé generalmente con alguien cercano, alguna amiga, alguna conocida, una ex.

A veces es más fácil descubrir o ser cómplices de una infidelidad de alguien que conocemos, porque los espacios son pocos y siempre hay alguien que conoce a una de ellas.

Ahora, las lesbianas tenemos más libertad sexual, somos más independientes y no existe el riesgo de quedar embarazada, ni el tener que estar en una relación por los hijos o por un contrato matrimonial, a menos que se lleve una doble vida.

Para las lesbianas no es muy común que se dé la pareja abierta, la sexualidad entre amigas o encuentros sexuales ocasionales. Algunas lesbianas se sienten tan afectadas por la infidelidad de la pareja que piensan enseguida en romper la relación, por la perdida de confianza.

A nadie se le obliga a que viva en pareja o que establezca una relación de dos, pero quien esté dispuesta a estar en pareja tiene que respetar el compromiso que se establece en una relación y debe tener claro qué quiere cada quien. Nuestra vida social actual ofrece más posibilidades de comunicación, de conocer a alguien que nos guste.

Lo cierto es que todas tenemos poder de elección y de decisión, no hacemos algo que no queremos hacer. Si somos infieles es porque queremos serlo. A pesar de ello, es erróneo considerar que todos los colectivos de trabajo, los bares, las reuniones, el ambiente y las amistades son peligros para la relación. Es la persona quien decide su estilo de vida, no el ambiente.

Algunas parejas acuden a terapia para poder hablar de sus angustias cuando descubren una infidelidad. Algunas logran salvar la relación y otras se dan cuenta que es la consecuencia para dar por terminada la relación. Existen organizaciones de apoyo a la diversidad sexual en donde hay psicolog@s que pueden darte orientación y terapia individual y de pareja, consúltalos.

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1. Madre no hay más que una.
2. Nunca digas: “De este agua no beberé”.
3. El ambiente es un maldito pañuelo.

Una investigación llevada a cabo en la Universidad de Carolina del Este, en los Estados Unidos, demuestra que a veces los prejuicios poco tienen que ver con la realidad. Se ha demostrado que la orientación sexual de los padres no influye en el desarrollo del niño o de la niña adoptada.

Por otro lado, de acuerdo a este estudio, la edad de los niños al momento de ser adoptado, al igual que los antecedentes de abusos sexuales, inciden negativamente en el crecimiento de los mismos. Para arribar a esta información, los expertos trabajaron en base a unas 1.400 parejas, de las 155 estaban conformadas por dos personas del mismo sexo.

Los parámetros importantes, de cara a un buen desarrollo de los niños adoptados y a una reducción de los riesgos de problemas emocionales, son: la satisfacción de los padres sobre el proceso de adopción, un buen nivel de ingresos estables y el funcionamiento de la familia.

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