En general cuando hemos compartido mucho tiempo con alguien en una relación y has pasado por tantas cosas con esa persona no es extraño que tras terminar comiences muchas frases con “mi ex…”. Si bien todos sabemos que esto ha de evitarse si no quieres crear otro ex más hay ciertas cosas puntuales donde es mejor callar y no decir nada.
Hoy les quiero dar una lista con 10 cosas que no debes decirle a tu actual novio o novia si no quieres destruir su autoestima y crear problemas presentes a causa de fantasmas del pasado.

1- “Con mi ex íbamos a….” Esta es una frase muy común cuando empiezas una nueva relación y la anterior sigue fresca. Es natural que cuando pasas mucho tiempo con alguien hagas planes de futuro pero tu actual novio no necesita saber todas las cosas que ibas a hacer con tu ex porque creerá que aún sigues enganchado y que preferirías hacer esas cosas con tu ex que estar con él.

2- “ A él le está yendo muy bien” A veces sucede que mantienes contacto con tu ex y sabes como le está yendo. Tu novio actual no necesita saber que a tu ex le está yendo bien, sobre todo si él está pasando un mal momento, creerá que te has arrepentido de tu decisión y qué prefieres estar con tu ex a quien sí le va bien.

3- “Me lo regalo mi ex.” Esto me ha pasado mucho a mí pues mi Ex me ha regalado muchísimas cosas pero nunca es buena idea decirle a tu actual novio que la camiseta que le encanta te la ha regalado tu ex. Mejor mantener está en silencio.

4- “Caía súper bien” Esto también me sucedió con mi primer Ex pues era súper sociable y tenía muchas aptitudes de líder. Por más encantador que haya sido no se lo digas a tu actual novio.

5- “Jo, lo haces igual que él” ¿Realmente necesito explicar esta última?

6- “Veníamos todo el tiempo” Esto puede ser particularmente incómodo si tenías una vida social muy abierta con tu ex y salían a todos lados. Es bastante difícil que vayas a un sitio con tu nuevo novio donde NUNCA hayas estado con tu ex, mejor callarse, no hay necesidad de rememorar.

7- “Era buenísimo en la cama” Quizás esta sea tu forma de decirle a tu actual novio que hay cosas que quisieras hacer con él que hacías con el anterior pero hay otras formas de decirlo.

8- “Era rico, me compraba de todo” Si tu actual novio está pasando por una mala situación económica no le hagas sentir peor diciéndole que tu ex nunca tuvo esa clase de problemas y definitivamente no intentes arreglarlo con un “Pero contigo me lo paso mejor aunque no tengas nada” Eso cae muy mal.

9- “Era muy gracioso” Quizás tu Ex era un festín de risas pero no necesitas recordárselo a tu novio actual, el quiere creer que es él quien más sonrisas te puede sacar.

10- “Era peligroso y aventurero” Es posible que con tu ex hayas vivido un remolino de emociones y sentimientos que no se comparan con tu actual novio. Quizás ahora lo más emocionante que hagáis ambos sea pedir

champiñones con la pizza pero si se lo dices le harás creer que te has conformado.
En fin, esta es mi lista de cosas que no debes decirle a tu actual novio de tu ex. Seguramente hayan algunas de las que me haya olvidado y que ustedes me puedan ayudar a completar. Así que no dudéis en dejarme vuestros comentarios puesto que para un escritor vuestro feedback es nuestro alimento y me interesa mucho saber vuestras opiniones.

Pensamiento del estilo de “No es tan gracioso”, “No tiene sus modales” y más gobiernan nuestra mente. Es entonces cuando ha llegado el momento de hacer aquello que hemos estado evitando pero que en tales circunstancias es inevitable si de veras deseamos superar a un ex amor; la confrontación.

Dicho así suena difícil pero es importante ir a ver a tu ex o si esto no te es posible ponerte en contacto con él. Yo lo sé, como todo, de la experiencia. Tras 2 años de haberme separado de mi gran amor y habiendo tenido dos novios fantásticos luego de él aún así no lograba superarlo y cada vez que estaba mal recurría a pensar en nuestros momentos juntos como consuelo. No había logrado superarlo y lo odie durante mucho tiempo para poder aferrarme a él de algún modo.

Cuando lo fui a ver tras dos años me sentí muchísimo mejor, hablamos con calma y sinceridad de los eventos ocurridos en el transcurso de nuestra relación y pude ver por fin que no se trataba de un dios y que no tenía por qué tenerlo en el altar del “gran amor que ya no pudo ser”.

Me di cuenta entonces de que éramos dos personas muy distintas y encontré la paz al saber que separarnos para que cada uno siguiera con su vida había sido una buena decisión. Incluso grabe nuestra última conversación (con su consentimiento, claro) para que luego si alguna vez me picaba el arrepentimiento y la idealización pudiera verle en el video y volver a sentir aquello de que “estuvo bien separarnos”.

Verlo me dio un sentimiento de “closure” que necesitaba para seguir con mi vida, para poder sanar las heridas y evitar ponerle en ese altar en el que le había mantenido durante 2 años. Me sirvió para ver que él no era perfecto y realmente ya no era el hombre para mí.

Es por ello que hoy os recomiendo a todos aquellos que siguen “enganchados” o “aferrados” al recuerdo de un ex ideal que le vayan a ver, que cierren el mito y que traigan abajo esa falsa ilusión. De otro modo seguiremos comparando y recordando, cosa que no es en lo absoluto algo sano. ¿Y tú? ¿Qué has hecho para superar a tu ex? Cuéntanos tu historia.

A lo largo de mi vida he aprendido muchas cosas, cosas que no le debes decir a tu novio y cosas que no debes hacer. Hoy lo resumiré a los 10 mandamientos capitales de una relación. Las cosas que debes o no debes hacer si quieres una relación exitosa.

1- No hablaras de tus ex novios con tu novio actual.
2- No le engañaras con otros hombres
3- Si desconfías de él hazlo sin que lo sepa, la desconfianza es la raíz de las peleas.
4- No le prestaras dinero a tu novio.
5- Le apoyaras siempre aunque no creas en sus proyectos.
6- El sexo es asunto de ustedes, no incumbencia pública.
7- No te pondrás celoso si sale con sus amigos
8- No le veras todos los días
9- No propondrás ante la primera señal de un problema que les separe
10- No le dirás que ningún sweater le hace ver gordo jeje

Hasta ahora estos son los 10 mandamientos más importantes en una relación. En el futuro espero profundizar sobre cada uno de ellos y explicar las posibles causas y consecuencias de romper estos mandamientos parcial o totalmente. Pero por ahora me interesa conocer sus opiniones y experiencias al respecto.

¿Has roto alguno de estos mandamientos? ¿Te interesa agregar alguno?

Es importante resaltar que estos mandamientos también funcionan en la vida de las lesbianas y los heterosexuales.

1.Manten un contacto diario. Si piensa que ha gastado mucho dinero en llamadas telefónicos, escriba a través de su correo electrónico o envíe cartas, la videconferencia online tambien te ayudaria, e instalar el servicio gratuito de skipe.

2.Organiza encuentros que mantengan el calor de la relación. Todas necesitamos sentir cercanía, haz planes para verse con cierta regularidad.

3.Escucha a tu pareja: si surgen dudas traten de resolverlas antes de que se conviertan en problemas.

4.Deja que tu pareja sepa de tu vida diaria. Aunque vivan separados, compartir el día a día es algo esencial en una relación. Cuéntele cosas de su vida cotidiana y pregunte acerca de su trabajo, amigos y familia.

5.Confía en tu pareja. La desconfianza es el primer paso para el fin de una relación. No dejes que tu mente imagine cosas que no son. Si lees su correo electrónico y encuentras un mensaje de alguien que tu no conoces, o si lo oyes hablar de alguien más, no comiences a sacar conjeturas. Primero pregúntale quién es, la mayoría de las veces esto resuelve las cosas. En lo posible no revises su correo electrónico( eso es muy personal).

6.Si tu pareja te cuenta que saldrá con algún/a amigo/a, dígale que se divierta y intenta no ponerte celosa porque tu no estás ahí para acompañarlo. Si deja que los celos te invadan, tu confianza decaerá.

7.Tómatelo con calma. No te enfades por cada mínima cosa, se tolerante.Recuerde que suele ser poco el tiempo que pasan juntos, de modo que guarda tu enojo para las cosas que realmente importan.

8.Que sus encuentros, aunque sean escasos, valgan la pena. Organiza salidas en las que puedan disfrutar cada momento juntos. O, si se quedan en casa, compartan el cocinar una cena o sólo permanecer recostados.

Y lo mas importante PACIENCIA, si el amor que estas viviendo con tu pareja es verdadero, ni la distancia mas grande puede destruirlo, el amor todo lo espera y todo lo soporta! Asi que ANIMO y BUENA SUERTE.

En una pareja heterosexual lo convencional es que la mujer sea unos años menor que el hombre pero por estar en la misma etapa de la vida las cosas se igualan. Sin embargo y en una relación gay ¿Cuál es la convención? No dejamos regir por los roles sexuales para definir quién es hombre y quien es mujer por lo tanto determinando quien debe ser mayor y quien menor o acaso; ¿Debemos tener otros factores en cuenta?

¿Dejaremos que los números determinen con quien debemos y no debemos salir? Está claro que una pareja donde la diferencia de edad es más reducida tienen menos posibilidades de tener problemas puesto que a menudo se da el caso de que se encuentran en la misma etapa de vida. Sin embargo también puede suceder que uno sea muy joven y no tenga nada en común con los chicos de su edad por lo tanto le resulta más fácil relacionarse con gente mayor con un grado de madurez más desarrollado cuando viene a las relaciones de pareja.

Por otro lado está el argumento de que la diferencia de edad que en un momento pudo haber sido un atractivo más adelante se transforme en una complicación más que nada. Esto se debe a que ambos individuos estarán atravesando etapas distintas de la vida. ¿Pero debemos dejar que este miedo rija nuestras relaciones y gobierne nuestros pensamientos?

En un mundo donde es tan difícil realmente encontrar a alguien especial con el cual te puedas entender, realmente debemos poner la edad como otro obstáculo más en nuestra felicidad. Generalmente nos fijamos más en este aspecto pues se trata de algo que no podemos modificar y como tendemos a buscar posibles fallos en un futuro nos centramos demasiado en lo que “podría ser” perdiendo completamente perspectiva de “lo que es”.

Quizás la edad sea un obstáculo, pero cuando no lo es la edad lo son cosas más serias como visiones de la vida distinta o perspectivas de futuro distintas. La edad no tiene porque ser un obstáculo, salvo que nosotros mismos lo transformemos en uno por miedo. Al final y aunque suene cursi lo importante es el amor, la química y la convivencia y son esos los factores que podemos dejar que determinen nuestras futuras relaciones, no un número que puede significar mucho puede significar nada.

¿Tú qué piensas al respecto? ¿Cuál es tu historia? Cuéntanos acerca de tus experiencias, estamos ansiosos por escuchar tu punto de vista sobre la temática.

Los celos son un sentimiento bastante molesto que en general se origina en una sensación de inseguridad de la persona celosa, por miedo a perder al objeto de su amor. Suelen generar bastantes conflictos en las parejas si no se aprende a manejarlos.

Existen distintos grados de celos, que van desde un nivel mínimo, saludable, que de alguna manera indica que no existe indiferencia con respecto a la persona celada, pasando por un grado mediano, que genera un nivel de conflicto que puede llevar a situaciones incómodas y dolorosas para ambas personas (la celosa y la celada). Los celos, en su expresión más patológica, pueden llegar a extremos criminales. La persona celosa entra en un estado de pánico que puede llevarle a cometer actos muy violentos. En estos casos, lógicamente, se necesita ayuda profesional.

Como los celos se anclan en una inseguridad personal, que puede o no tener disparadores por parte de la otra persona, una de las formas de manejar esta sensación es trabajar internamente en la propia seguridad. Claro que podemos compartir con nuestra pareja (obviamente no DURANTE un ataque de celos) las sensaciones que se nos disparan, para pedirle colaboración en el sentido de que no proponga, intencionalmente, situaciones que provoquen inseguridad. Sin embargo, es importante darse cuenta de que no hay mucho que podamos hacer para cambiar el comportamiento de nuestro compañero. Sólo podemos trabajar en las actitudes propias. Es más, mientras más nos centremos en nuestra inseguridad, mayor será la sensación de inestabilidad que sentiremos y probablemente más desafiante será la conducta de la otra persona. Esto, por supuesto, depende de la madurez emocional de ambos. Mientras más concientes seamos del desequilibrio, más capaces seremos de modificarlo.

Nadie puede negar que una persona segura de sí misma es mucho más atractiva que alguien inseguro que está constantemente poniendo pruebas para demostrar su poder. Mientras más podamos dejar libre a nuestra pareja, confiando y sabiendo que nos elegirá por sobre otra persona, más la tendremos atraído. Pensemos, si no, qué desagradable es que nos estén constantemente celando o reclamando. En lugar de atraer, esto nos repele y puede llegar a empujarnos a buscar a alguien más sereno o plantado (a). Aquí podemos jugar con la conocida máxima que dice: “si amas algo, déjalo libre. Si vuelve a ti, es tuyo, si no, nunca lo fue” (o lo fue pero lo ahuyentaste con tus celos, agreguemos para ilustrar).

Otra de las claves para trabajar la desagradable sensación de celos es aprender a transformar o transmutar la energía. Si en lugar de sentirnos víctimas de la situación, podemos cambiar esa actitud por la de protagonistas de la misma, muy probablemente cambiaremos la polaridad y podremos tomar la poderosa energía destructiva que tienen los celos y transformarla en, por ejemplo, estímulo erótico. Demos un ejemplo. En la mayoría de los casos (no estamos hablando de situaciones poco saludables donde hay una intención provocativa de la persona celada) las situaciones que provocan celos están en la fantasía de la persona celosa y no en la realidad. Si puedo entonces jugar con mi compañero a imaginarme (con él) la situación que en mi imaginación produce celos seguramente lograré que esa energía negativa (en la cual me siento víctima y fuera de un encuentro entre los otros) se convierta en una situación erotizante que yo comparto. La energía está presente. Y tiene una polaridad, que en este caso es conflictiva. Podemos acompañar el flujo de esa energía hacia su otra polaridad, conectar con la plenitud en lugar del vacío y entonces lograremos trascender eso que nos hacía daño para conectarnos con algo que nos hace sentir en armonía con nuestra pareja. Claro que para esto necesitamos la colaboración amorosa y conciente de nuestro compañero. Nos paramos en nuestra seguridad, para que él o ella puedan sentir el placer de estar con alguien seguro/a y exploramos la sensación de erotizarnos (juntos) con una situación que en sí misma tiene una alta carga sexual.

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Muchas veces la monotonía hace estragos entre tú y tu pareja, sufren falta de comunicación, vida rutinaria, reproches y aburrimiento, presientes que ya esta por terminar tu relacion. Entonces es momento de que recuperen la iniciativa, el ardor y la ilusión.

Cuando se instala el desencanto entre tú y tu pareja, deben tomar en cuenta que la vida amorosa es algo imprescindible y urgente, como el resto de las prioridades que tienen en su agenda y deben abordarla de inmediato.

* No acaben en ruptura: Hay que estar atentos, porque el descuido tiene un punto de no retorno, en el que ya es muy improbable salvar a la relación.

Si tienes la sensación de que el sexo ha dejado de ser estimulante, que ya no tienen mucho que decirse necesitan la presencia de otras personas para pasársela bien, es probable que la monotonía y el aburrimiento sean una amenaza para la relación. Hay que actuar sin perder el tiempo.

* Nada de culpables: La mayoría de las veces, ambos son responsables de haberse resbalado por la pendiente del desgano amoroso. Por lo tanto, lo primero es evitar caer en la trampa de echarle la culpa al otro o impedir sentirse el único culpable del deterioro de la relación.

* Recuperen su individualidad: Aunque parezca contradictorio, hacer cosas nuevas y estimulantes por separado puede ser un buen comienzo para acabar con la monotonía. Si cada uno tiene independencia personal, siempre habrá algo que compartir.

Sentirse contentos y alegres es un requisito indispensable para ser felices en pareja y la lista de actividades con la que cada uno puede ser independientemente feliz es interminable.

* Reactiven el deseo: Hay que recurrir a una serie de estrategias románticas para expresarle a tu pareja “te amo y te deseo”, volver a encender las chispas de la relación y evitar que siga enfriándose. Siempre puedes recurrir a las tácticas clásicas como cenar a la luz de las velas, regalarle un detalle o ir juntos a un concierto.

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La violencia doméstica genera los mismos problemas de salud en las parejas del mismo sexo que en las heterosexuales, señaló un estudio publicado en American Journal of Public Health.

Algunas investigaciones sugirieron que la violencia doméstica sería más común entre las parejas homosexuales, indicaron en su informe Robert M. Bossarte y John R. Blosnich, de la West Virginia University.

En tanto, no está claro si los efectos del abuso sobre la salud son distintos en las parejas del mismo sexo.

Para investigar el impacto sobre la salud de la violencia doméstica en las parejas homosexuales y heterosexuales, al igual que las diferencias entre las zonas urbanas rurales y urbanas, los investigadores observaron datos de casi ocho mil personas que informaron haber experimentado abuso verbal, violencia física o sexo sin consentimiento con su pareja.

La información provino del estudio 2005-2007 Behavioral Risk Factor Surveillance System Survey e incluyó a 12 estados estadounidenses en el 2005, ocho en el 2006 y cuatro en el 2007.

Sólo 173 personas informaron ser abusadas por una pareja del mismo sexo, por lo que los expertos no separaron entre víctimas masculinas y femeninas de esta violencia en la mayoría de los análisis.

Las medidas de salud y calidad de vida fueron prácticamente iguales en las parejas de heterosexuales y homosexuales.

Por ejemplo, el 45 por ciento de las víctimas del mismo sexo dijeron que habían padecido más de siete días de problemas de salud mental durante los últimos 30 días, comparado con el 23 por ciento de las víctimas masculinas de parejas heterosexuales y el 34 por ciento de las femeninas entre parejas de distinto sexo.

Cerca del 85 por ciento de los participantes del estudio en las tres categorías informó una baja satisfacción con la vida.

La mala condición de salud fue reportada por el 79 por ciento de las víctimas de parejas homosexuales, el 84 por ciento de los hombres de parejas heterosexuales y el 77 por ciento de las víctimas femeninas de parejas de distinto sexo.

Bossarte y Blosnich hallaron que las víctimas homosexuales de violencia de pareja que vivían en zonas urbanas percibían su salud como el doble de mala, comparado con las víctimas de parejas heterosexuales.

“La comunidad lesbiana, gay, bisexual, transgénero y transexual aún enfrentaría desafíos legales que limitan el reconocimiento de la violencia de pareja”, señalaron los autores.

El equipo concluyó: “Las víctimas de (parejas) del mismo o distinto sexo experimentan similares resultados negativos sobre la salud, lo que destaca la necesidad de brindar servicios inclusivos y considerar la orientación sexual en las investigaciones poblacionales”

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