¿Qué hace falta para una segunda oportunidad? Para tener éxito en este nuevo intento, es necesario:

1. Que los dos integrantes estén de acuerdo. Con la voluntad de uno solo, no alcanza.
2. Aceptar lo que sucedió. Aunque duela, hubo razones para decidir dejar de estar juntos, y negarlas te estancará en la irrealidad. Acepta los hechos, y habrás dado un paso hacia adelante para hallar una solución a la situación.
3. Perdonar (o perdonarnos) sinceramente, al 100%. Los perdones a medias no sirven, el hacerlo con “peros”, tampoco. Considero al perdón esencial para una reconciliación, y saber que le estás dando al otro una última posibilidad para demostrarte que realmente comparte tu interés en rearmar la pareja, es una buena opción. Cualquiera puede equivocarse una vez, por la razón que fuese.
4. Dejar atrás el pasado: estar permanentemente pensando en hechos del pasado o acusando al otro (o a nosotras) de lo sucedido, es una apuesta segura al fracaso del nuevo intento. No estoy diciendo que olvides lo sucedido. Puedes aprender a que no vuelva a pasar. Sitúate en el día de hoy y mira hacia el futuro, que puede ser realmente bello y pleno si usas tu inteligencia para llenarte de esta nueva realidad que se abre delante de ti, y para dejar atrás lo que no pertenece al hoy, ni a lo bueno que está por venir.
5. Saber que va a ser necesario hacer ciertos cambios y que algunos serán tu responsabilidad. Habla con tu pareja para saber qué le molestó, ten presente que puedes modificar conductas que la molestan (siempre y cuando no vayan contra tus propias creencias). Por ejemplo, una cosa es recibirlo de mejor humor cuando llegue de trabajar (aunque tú también estés cansada) y otra dejar de ver a tus amigas porque le molesta que salgas sin él. ¡Todo según tus límites y tus parámetros!
6. Ten en cuenta, también, lo que le pedirás al otro que modifique. Sé muy sincera si hay puntos que no tolerarás o si hay condiciones que te parecen esenciales para estar nuevamente con él. ¡Mereces lo mejor, de nada sirve aceptar lo que no nos hace bien para no estar solas!

¿Vale la pena intentarlo nuevamente? ¡Esta respuesta anida en tu corazón! Sólo tú puedes tomar la decisión, basada en tus sentimientos y en tu felicidad personal y emocional. Si los dos están de acuerdo en volver a estar juntos y lo intentan con convicción, claro que puede irles muy bien.

En una pareja heterosexual lo convencional es que la mujer sea unos años menor que el hombre pero por estar en la misma etapa de la vida las cosas se igualan. Sin embargo y en una relación gay ¿Cuál es la convención? No dejamos regir por los roles sexuales para definir quién es hombre y quien es mujer por lo tanto determinando quien debe ser mayor y quien menor o acaso; ¿Debemos tener otros factores en cuenta?

¿Dejaremos que los números determinen con quien debemos y no debemos salir? Está claro que una pareja donde la diferencia de edad es más reducida tienen menos posibilidades de tener problemas puesto que a menudo se da el caso de que se encuentran en la misma etapa de vida. Sin embargo también puede suceder que uno sea muy joven y no tenga nada en común con los chicos de su edad por lo tanto le resulta más fácil relacionarse con gente mayor con un grado de madurez más desarrollado cuando viene a las relaciones de pareja.

Por otro lado está el argumento de que la diferencia de edad que en un momento pudo haber sido un atractivo más adelante se transforme en una complicación más que nada. Esto se debe a que ambos individuos estarán atravesando etapas distintas de la vida. ¿Pero debemos dejar que este miedo rija nuestras relaciones y gobierne nuestros pensamientos?

En un mundo donde es tan difícil realmente encontrar a alguien especial con el cual te puedas entender, realmente debemos poner la edad como otro obstáculo más en nuestra felicidad. Generalmente nos fijamos más en este aspecto pues se trata de algo que no podemos modificar y como tendemos a buscar posibles fallos en un futuro nos centramos demasiado en lo que “podría ser” perdiendo completamente perspectiva de “lo que es”.

Quizás la edad sea un obstáculo, pero cuando no lo es la edad lo son cosas más serias como visiones de la vida distinta o perspectivas de futuro distintas. La edad no tiene porque ser un obstáculo, salvo que nosotros mismos lo transformemos en uno por miedo. Al final y aunque suene cursi lo importante es el amor, la química y la convivencia y son esos los factores que podemos dejar que determinen nuestras futuras relaciones, no un número que puede significar mucho puede significar nada.

¿Tú qué piensas al respecto? ¿Cuál es tu historia? Cuéntanos acerca de tus experiencias, estamos ansiosos por escuchar tu punto de vista sobre la temática.

Parece ser que los homosexuales tenemos tendencias autodestructivas, por eso somos a menudo promiscuos y nos embarcamos en relaciones amorosas masoquistas. ¿Pero porque? Indagando un poco acerca del tema y preguntando tanto a psicólogos así como amigos encontré ciertos patrones que me interesaba compartir con ustedes hoy aquí.

Según mis investigaciones todo se puede rastrear a nuestra relación con nuestra figura paterna. Si nuestro padre de pequeño nos trato mal y con desprecio por ser distintos lo más probable es que sintamos que no merecemos encontrar alguien que nos de cariño y por ello busquemos inconscientemente sustituir la imagen de nuestro padre con la de un hombre que nos maltrate emocionalmente.

Lo fascinante acerca de este punto es que pese a que uno se dé cuenta a nivel consciente de estas cosas y se dé cuenta de que se está rebajando aún así lo sigue haciendo. Nos seguimos interesando por el chico malo que nos maltrata y aunque nos emparejemos con el chico bueno una parte de nosotros nunca está enteramente satisfecha y seguramente sucumbiremos en algún punto a la tentación.

La única forma de solucionar este problema es solucionando nuestros problemas de la infancia con la figura paterna. Quizás arreglando la relación con nuestro padre y logrando que nos diga “te quiero y te acepto” estaremos cimentando las raíces para un futuro de felicidad en una relación estable con alguien que nos merezca.

De un modo u otro tenemos que despertarnos y ver que aquello del chico malo solo es gracioso durante un tiempo. En algún punto tendremos que dejar al chico de las flores entrar a nuestro corazón. Desde luego que allí el problema surge cuando nosotros nos convertimos en el chico malo del chico bueno. ¿Será un ciclo vicioso ineludible?
Ahora y como siempre me interesa conocer tus opiniones al respecto. ¿Eres el chico malo? ¿Te gusta el chico malo? ¿Encuentras un patrón entre la relación con tu padre y tus gustos sexuales y sentimentales? Queremos saber lo que ustedes están pensando así que no dudes en dejarnos tus comentarios.

A menudo tenemos lo que se llama una visión idealizada de lo que es la pareja. Nos imaginamos mariposas y cuentos de hadas, drama, locura y pasión. Yo culpo a Julia Roberts y a Meg Ryan. Con esta visión que tenemos y estos parámetros que buscamos esta claro que nos llevaremos varias decepciones en la vida.

Pero luego lo encontramos, al gran amor, ese que hemos estado esperando toda nuestra vida, ese que te hace sentir seguro y cuya sola mirada paraliza tu alma. Somos felices. Si la vida fuese una película terminaría la cosa ahí. Sin embargo y desafortunadamente la vida es todo menos una película y lo que una vez fue pasión y locura se va. Nos quedamos a solas con esa persona tras tres años de pasión para descubrir que eso es lo único que teníamos; Pasión.

Descubrimos pronto que las mariposas poco tuvieron que ver con la amistad y si tenemos suerte pasamos a un silencioso conformismo. Cuando esto sucede la gente reacciona de distintos modos, algunos deciden terminar con la relación para buscar otro cuento de hadas y otros deciden mantener la relación a menudo a expensas de la fidelidad con el objetivo de agregar algo de pasión a sus vidas.

Entonces es cuando nos enfrentamos al eterno dilema entre vivir una vida de pasiones o una vida de costumbres. La costumbre también tiene sus muchas cosas buenas y es más duradera pero a menudo implica resignarse a una vida de pasión.
Llega entonces un punto en nuestra vida de pareja en el cual debemos pensar que queremos. ¿Acaso seguiremos buscando el santo grial que es el amor eterno o nos conformaremos con una pizza y una peli para un viernes por la noche? El romance es efímero y la pasión es un juego de jóvenes.

La mejor apuesta es encontrar aquella persona con la cual una vez que la pasión se ha ido y el polvo se ha aclarado podamos seguir una rutina apacible. No te engañes, la pasión no es eterna y nunca lo será. Saltar de relación en relación es solo una forma de evitarlo. La cruda verdad es que en algún punto tendremos que conformarnos y el secreto está en encontrar con quien.
Con mi ex nos paso eso, nos estábamos conformando y por ello nos separamos pero debo admitir que no puedo evitar preguntarme “¿Qué hubiera sido si…?”. La diferencia es que en esta relación no existía ni nunca existió ninguna clase de pasión.

¿Cuál es tu historia? ¿Te conformas o te enamoras?

Naricitas de Pinocho

1. El sexo sin amor no existe: Se utiliza para no provocar inseguridad, pero todas las mujeres hemos fantaseado o tenido alguna aventura llena de pasión con un desconocido, ¿o no? ¡Qué esperas, vive el sexo al máximo!

2. Lo importante es la personalidad: Es un punto importante, pero también es tremendamente importante la apariencia física y la atracción.

3. El tamaño no importa: Sabemos que los extremos no son buenos, por lo que el tamaño sí importa.

4. El alcohol es un estimulante sexual: Es cierto que el alcohol nos pone alegres, pero también hay un contrapunto negativo ya que se pierde sensibilidad y es más difícil llegar al orgasmo.

5. Nunca he fingido un orgasmo: Estudios revelan que el 80% de las mujeres han fingido alguna vez por distintos motivos.

6. No me gustan las palabras sucias: Muchas mujeres sí aceptan y dicen frases eróticas que suben la temperatura, todo depende del momento y la confianza que se tenga con la pareja.

7. No tengo fantasías: Hombres y mujeres tenemos fantasías sexuales. Todo el mundo tiene un sueño o deseo de realizar algo prohibido en un lugar erótico.

8. No me gustan los juguetes sexuales Aunque no lo reconozcamos, causan curiosidad. Las mujeres mienten por el qué dirán y principalmente por pudor.

9. Eres el único que me hace sentir así: Todas las mujeres han tenido amantes a los que les han mentido, pues es preferible subirles el ego que dar explicaciones y aguantar inseguridades después.

10. Siempre que quieras, yo quiero: Esto sería algo así como lleguemos al orgasmo al mismo tiempo, lo que es imposible.

Este es el top de las mentirillas sexuales que todos alguna vez decimos, aunque lo mejor es ser sinceras, entablar una comunicación plena y sobre todo disfrutar lo que más te guste, ya que mereces sentir plenitud con toda libertad.

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En lo que será el tercer caso histórico en el mundo, segundo en Estados Unidos, de un “hombre embarazado”, ayer se confirmó que Scott Moore y Thomas, una pareja gay de California, serán padres de un varón que esperan para febrero próximo y al que ya decidieron que pondrán el nombre de Miles.

Scott y Thomas son varones transexuales, es decir, nacieron con sexo biológico femenino, aunque posteriormente acomodaron sus cuerpos a su identidad de género masculina.

Scott, actualmente de 30 años, nació como Jessica y está casado con Thomas (también de 30 años y que nació con el nombre de Laura; ambos se han sometido a un proceso para cambiar su sexo).

El proceso de Scott para convertirse en hombre comenzó a los 16 años, cuando su familia le permitió comenzar a usar hormonas masculinas. Sus padres le pagaron la operación de seis mil 500 dólares para quitarle los pechos; sin embargo, no pudieron costear la intervención de reasignación sexual, por lo que aún tiene órganos femeninos.

Thomas, su pareja, logró someterse a una histerectomía y tiene órganos genitales masculinos desde 2009.

La pareja está legalmente casada, pese a ser un matrimonio gay, gracias a que Scott sigue figurando como mujer en los documentos del registro civil. Ahora Scott, que a diferencia de Thomas mantiene genitales femeninos, quedó encinta.

Gestación

Si todo va según lo previsto, Scott dará a luz en febrero, convirtiéndose en el segundo varón transexual en Estados Unidos en llevar a término una gestación, después de Thomas Beatie, el primero en hacerlo y que ya es padre de dos niños en 2008 y 2009.

El tercer caso de un hombre embarazado se registró en Europa, en España, el de Rubén Noé Coronado, que sufrió un aborto en junio de 2009, cuando su embarazo iba por la semana 17

Scott y Thomas están unidos desde 2007; viven en California con los dos hijos que Thomas tiene de una relación anterior con una pareja femenina: Gregg, de 12 años, y Logan, de 10.

En diciembre de 2008 decidieron que querían tener un bebé, así que Scott se sometió a una inseminación artificial con el esperma de un amigo y quedó embarazado en junio de 2009.

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Los celos son un sentimiento bastante molesto que en general se origina en una sensación de inseguridad de la persona celosa, por miedo a perder al objeto de su amor. Suelen generar bastantes conflictos en las parejas si no se aprende a manejarlos.

Existen distintos grados de celos, que van desde un nivel mínimo, saludable, que de alguna manera indica que no existe indiferencia con respecto a la persona celada, pasando por un grado mediano, que genera un nivel de conflicto que puede llevar a situaciones incómodas y dolorosas para ambas personas (la celosa y la celada). Los celos, en su expresión más patológica, pueden llegar a extremos criminales. La persona celosa entra en un estado de pánico que puede llevarle a cometer actos muy violentos. En estos casos, lógicamente, se necesita ayuda profesional.

Como los celos se anclan en una inseguridad personal, que puede o no tener disparadores por parte de la otra persona, una de las formas de manejar esta sensación es trabajar internamente en la propia seguridad. Claro que podemos compartir con nuestra pareja (obviamente no DURANTE un ataque de celos) las sensaciones que se nos disparan, para pedirle colaboración en el sentido de que no proponga, intencionalmente, situaciones que provoquen inseguridad. Sin embargo, es importante darse cuenta de que no hay mucho que podamos hacer para cambiar el comportamiento de nuestro compañero. Sólo podemos trabajar en las actitudes propias. Es más, mientras más nos centremos en nuestra inseguridad, mayor será la sensación de inestabilidad que sentiremos y probablemente más desafiante será la conducta de la otra persona. Esto, por supuesto, depende de la madurez emocional de ambos. Mientras más concientes seamos del desequilibrio, más capaces seremos de modificarlo.

Nadie puede negar que una persona segura de sí misma es mucho más atractiva que alguien inseguro que está constantemente poniendo pruebas para demostrar su poder. Mientras más podamos dejar libre a nuestra pareja, confiando y sabiendo que nos elegirá por sobre otra persona, más la tendremos atraído. Pensemos, si no, qué desagradable es que nos estén constantemente celando o reclamando. En lugar de atraer, esto nos repele y puede llegar a empujarnos a buscar a alguien más sereno o plantado (a). Aquí podemos jugar con la conocida máxima que dice: “si amas algo, déjalo libre. Si vuelve a ti, es tuyo, si no, nunca lo fue” (o lo fue pero lo ahuyentaste con tus celos, agreguemos para ilustrar).

Otra de las claves para trabajar la desagradable sensación de celos es aprender a transformar o transmutar la energía. Si en lugar de sentirnos víctimas de la situación, podemos cambiar esa actitud por la de protagonistas de la misma, muy probablemente cambiaremos la polaridad y podremos tomar la poderosa energía destructiva que tienen los celos y transformarla en, por ejemplo, estímulo erótico. Demos un ejemplo. En la mayoría de los casos (no estamos hablando de situaciones poco saludables donde hay una intención provocativa de la persona celada) las situaciones que provocan celos están en la fantasía de la persona celosa y no en la realidad. Si puedo entonces jugar con mi compañero a imaginarme (con él) la situación que en mi imaginación produce celos seguramente lograré que esa energía negativa (en la cual me siento víctima y fuera de un encuentro entre los otros) se convierta en una situación erotizante que yo comparto. La energía está presente. Y tiene una polaridad, que en este caso es conflictiva. Podemos acompañar el flujo de esa energía hacia su otra polaridad, conectar con la plenitud en lugar del vacío y entonces lograremos trascender eso que nos hacía daño para conectarnos con algo que nos hace sentir en armonía con nuestra pareja. Claro que para esto necesitamos la colaboración amorosa y conciente de nuestro compañero. Nos paramos en nuestra seguridad, para que él o ella puedan sentir el placer de estar con alguien seguro/a y exploramos la sensación de erotizarnos (juntos) con una situación que en sí misma tiene una alta carga sexual.

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Muchas veces la monotonía hace estragos entre tú y tu pareja, sufren falta de comunicación, vida rutinaria, reproches y aburrimiento, presientes que ya esta por terminar tu relacion. Entonces es momento de que recuperen la iniciativa, el ardor y la ilusión.

Cuando se instala el desencanto entre tú y tu pareja, deben tomar en cuenta que la vida amorosa es algo imprescindible y urgente, como el resto de las prioridades que tienen en su agenda y deben abordarla de inmediato.

* No acaben en ruptura: Hay que estar atentos, porque el descuido tiene un punto de no retorno, en el que ya es muy improbable salvar a la relación.

Si tienes la sensación de que el sexo ha dejado de ser estimulante, que ya no tienen mucho que decirse necesitan la presencia de otras personas para pasársela bien, es probable que la monotonía y el aburrimiento sean una amenaza para la relación. Hay que actuar sin perder el tiempo.

* Nada de culpables: La mayoría de las veces, ambos son responsables de haberse resbalado por la pendiente del desgano amoroso. Por lo tanto, lo primero es evitar caer en la trampa de echarle la culpa al otro o impedir sentirse el único culpable del deterioro de la relación.

* Recuperen su individualidad: Aunque parezca contradictorio, hacer cosas nuevas y estimulantes por separado puede ser un buen comienzo para acabar con la monotonía. Si cada uno tiene independencia personal, siempre habrá algo que compartir.

Sentirse contentos y alegres es un requisito indispensable para ser felices en pareja y la lista de actividades con la que cada uno puede ser independientemente feliz es interminable.

* Reactiven el deseo: Hay que recurrir a una serie de estrategias románticas para expresarle a tu pareja “te amo y te deseo”, volver a encender las chispas de la relación y evitar que siga enfriándose. Siempre puedes recurrir a las tácticas clásicas como cenar a la luz de las velas, regalarle un detalle o ir juntos a un concierto.

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Cuando sucede una ruptura, hay muchos sentimientos encontrados. A veces la ruptura es de mutuo acuerdo, otras uno de los dos ha decidido romper.

Los cambios en la vida a veces cuesta aceptarlos.Una ruptura es un cambio muy drástico, es por esoque genera nerviosismo , estádos de tristeza
incluso depresión, desconfianza , ansiedad.
Sí estás viviendo una ruptura, hay cosas que SI puedes hacer y te ayudarán y otras que no debes hacer porque solo te harán sentirte peor. Hoy hablamos de las cosas que Sí debes hacer para enfrentar tu ruptura .

Si Debes:

-Relativizar: una ruptura es algo importante, pero tú vida no depende de sí estás o no en pareja. Todo tiene un comienzo y un final, las relaciones de pareja también. Pensar que las cosas pasan por algo, a veces un” adiós ” es lo mejor que puede suceder, aunque duela.

Piensa que si la ruptura es reciente es lógico te sientas triste, pasará, aunque
ahora lo dudes. Volverás asonreír. Levántate día a día sabiendo que el tiempo y tu determinación de seguir adelante son las claves para que pronto estés mejor.

-Trata de adaptarte a esta nueva situación. Mantener tu mente ocupadaes positivo. Busca nuevas aficiones, ¡Ilusiónate!. Haz actividades que exijan concentración tal como pintar, hacer cerámica, coser, fotografía. Las actividades que implican concentración y usar las manos desvían la atención del pensamiento.Así no estarás dándole vueltas a tu ruptura. Tu mente se centrará en lo que estás haciendo. Es posible la ruptura no sea definitiva, pero es mejor que vayas organizándote.

-Busca el apoyo de la gente que te quiere. Amplía tu círculo, llama a amigos, o amigas que no llamabas, atrévete a conocer gente nueva.

La realidad es que la infidelidad existe en hombres y mujeres de todas las edades, de cualquier orientación sexual, en todas las culturas, religiones y niveles sociales.

De acuerdo con los psicólogos Strean, Masters y Jonson, el hecho de involucrarse en una infidelidad indica la inmadurez e incapacidad emocional de la persona de entregarse emocional y sexualmente a su pareja.

En una relación lésbica, la infidelidad puede surgir cuando una de ellas se enamora de otra o tiene una aventura con otra mujer; y va desde un beso y un faje ocasional, hasta una relación sexual.

Para muchas lesbianas la infidelidad es traición al amor y a lo construido; sin embargo, para la infiel representa una salida de una relación agobiante o falta afecto.

De acuerdo con el libro Homosexualities, de Bell y Weinberg, las mujeres lesbianas valoran menos que los hombres gay la promiscuidad sexual y la variedad de parejas sexuales, además de que toleran menos la no exclusividad sexual.

Cuado se produce la infidelidad en una pareja lésbica surge la decepción y la autoestima se ve afectada (¿es ella más que yo?). El sentido de pertenencia y exclusividad que creían tener ocasiona celos, violencia, depresión.

Es inevitable conocer a mujeres que nos gusten estando con alguien más, pero depende de cada quien propiciar un encuentro o que se quede en la simple atracción.

Quienes inician una aventura encuentran emocionante el sentirse deseadas y esto viene a refrescar la monotonía o el encanto que falta con la pareja. Esta es una salida fácil, lo importante es hablar de cómo se siente cada quien en la relación.

En una pareja lésbica se debe mantener la comunicación. Aunque el amor esté presente, la sexualidad y los detalles son aspectos importantes. Debido a los pocos espacios que hay para mujeres lesbianas, es común que la infidelidad se dé generalmente con alguien cercano, alguna amiga, alguna conocida, una ex.

A veces es más fácil descubrir o ser cómplices de una infidelidad de alguien que conocemos, porque los espacios son pocos y siempre hay alguien que conoce a una de ellas.

Ahora, las lesbianas tenemos más libertad sexual, somos más independientes y no existe el riesgo de quedar embarazada, ni el tener que estar en una relación por los hijos o por un contrato matrimonial, a menos que se lleve una doble vida.

Para las lesbianas no es muy común que se dé la pareja abierta, la sexualidad entre amigas o encuentros sexuales ocasionales. Algunas lesbianas se sienten tan afectadas por la infidelidad de la pareja que piensan enseguida en romper la relación, por la perdida de confianza.

A nadie se le obliga a que viva en pareja o que establezca una relación de dos, pero quien esté dispuesta a estar en pareja tiene que respetar el compromiso que se establece en una relación y debe tener claro qué quiere cada quien. Nuestra vida social actual ofrece más posibilidades de comunicación, de conocer a alguien que nos guste.

Lo cierto es que todas tenemos poder de elección y de decisión, no hacemos algo que no queremos hacer. Si somos infieles es porque queremos serlo. A pesar de ello, es erróneo considerar que todos los colectivos de trabajo, los bares, las reuniones, el ambiente y las amistades son peligros para la relación. Es la persona quien decide su estilo de vida, no el ambiente.

Algunas parejas acuden a terapia para poder hablar de sus angustias cuando descubren una infidelidad. Algunas logran salvar la relación y otras se dan cuenta que es la consecuencia para dar por terminada la relación. Existen organizaciones de apoyo a la diversidad sexual en donde hay psicolog@s que pueden darte orientación y terapia individual y de pareja, consúltalos.

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