A veces Mann, quien sabía que era gay desde hacía aproximadamente un año pero no se animaba a decírselo a nadie, se hacía tajos en los brazos con una hojita de afeitar. Las mangas largas ocultaban las heridas y ni familiares ni amigos sabían de sus padeceres.

“En la intermedia (primera mitad de la secundaria), todo el mundo trata de descubrir quién es”, expresó Mann, quien hoy tiene 18 años y está a punto de terminar la secundaria en Newport, Rhode Island, donde integra una agrupación de estudiantes que defiende los derechos de los gays.

“Los chicos adoptan actitudes terribles. Son muy inseguros y buscan aprovecharse de quienes son diferentes para que la gente no vea quiénes son ellos”, agregó.

Los expertos dicen que hay cada vez más indicios de que entre los 11 y los 14 años, el período en que los niños descubren más cosas de sí mismos y afirman su identidad, es cuando las actitudes de intolerancia y matonismo juvenil alcanzan su pico. Es cuando mucha gente se da cuenta de que es gay y comienza a analizar si lo revela o no.

Algunos lo hacen, otros no. Sea como fuere, es un período duro, en el cual la persona que se siente diferente es mucho más vulnerable.

“Sabemos que los chicos de esa edad pueden ser muy crueles”, comentó la psicóloga Michele Borba. “Se ensañan con cualquiera que sea diferente y los chicos se sienten empujados a seguirle la corriente a los bravucones para no quedar al margen”.

Los índices de violencia contra chicos gay en la primera mitad de la secundaria son casi dos veces los de la segunda mitad, según Eliza Byard, directora ejecutiva de la organización Gay, Lesbian and Straight Education Network.

Byard dijo que el 20% de los estudiantes gay, bisexuales o trasgénero interrogados en un estudio realizado en 2007 revelaron haber sido agredidos físicamente en la segunda mitad del ciclo secundario. Ese porcentaje fue del 39% en la primera mitad.

La respuesta, no obstante, no es esconder la condición de gay, de acuerdo con Byard y otros expertos.

El estudio de la agrupación de Byard de 2009 halló que el salir del clóset puede crear algunos problemas, pero es un paso muy positivo para los estudiantes gay de cualquier edad: mejora su autoestima, disminuyen las depresiones y el estudiante se siente más a gusto en la escuela.

Las escuelas, según muchos expertos, a menudo no están preparadas para hacer frente al problema de los estudiantes que hostigan a otros.

“Algunos profesores creen equivocadamente que si hablan de estos temas están hablando de sexo, lo que consideran inapropiado”, expresó Carolyn Laub, directora ejecutiva de Gay-Straight Alliance Network, una agrupación de San Francisco que asesora sobre la formación de agrupaciones defensoras de los derechos de los gays en las escuelas.

Isaiah Baiseri, estudiante de secundaria de California, dice que empezó a darse cuenta de que era gay a los 11 años. “Tenía una noviecita, pero no me sentía cómodo con la idea de tomarla de la mano”, relata.

Una novela sobre gays, “Geography Club”, ayudó a Baiseri a darse cuenta de que era gay. De todos modos, pasaron otros cuatro años antes de que lo admitió públicamente y dice que sus años en la primera mitad de la secundaria fueron particularmente duros.

“No era feliz”, manifestó. Quieren que actúes como los demás. Se usaba mucho la expresión “eso es de gays” o que lo empujaba a mantener su secreto.

El peor momento fue en el noveno grado, cuando unas niñas que él pensó eran sus amigas comenzaron a burlarse de él en MySpace.

Dice que en algún momento llegó a pensar en suicidarse, pero se concentró en sus estudios. Al año siguiente anunció su condición de gay y ahora encabeza una agrupación de gays y heterosexuales en su escuela.

Los expertos coinciden en que los chicos están saliendo del clóset cada vez más temprano. Un estudio entre el 2000 y 2005 dijo que lo hacen a los 13.4 años, término promedio. En 1970 lo hacían pasados los 20 años.

La directora de ese estudio, Caitlin Ryan, señala que antes los chicos sentían que eran diferentes pero no sabían bien en qué consistía esa diferencia. Ahora sí lo saben.

Hace 40 años no había ninguna mujer abiertamente gay conduciendo la ceremonia de los Oscar”, dice Ryan, aludiendo a Ellen DeGeneres. Agrega que ahora hay una mayor aceptación de los gays, aunque la misma no es generalizada.

Fuente: Anodis

Y entre las ciudades seleccionadas no hay demasiadas sorpresas. Las mejores ciudades para vivir son San Francisco, Sidney, Copenhague, Paris, Londres, Berlín, Amsterdam , Mykonos, Nueva York, mientras que la única ciudad española que se cuela en esta lista es Barcelona. Y cada una de ellas está por causas diversas.

Un listado en el que predominan las ciudades europeas, con un par más de ciudades en Estados Unidos y otra más en Australia. Comenzando por las europeas, destaca entre todas Ámsterdam, quizás una de las ciudades más abiertas y tolerantes del mundo. De hecho, fue la primera ciudad que legalizó los matrimonios entre personas del mismo sexo y cuenta con un hotel para gays que está abierto desde el ya lejano 1968. Un simple paseo por esta ciudad bastará para comprobar el grado de madurez de sus habitantes.

También Copenhague figura en esta lista, ya que la capital danesa se convirtió en 1989 en el primer lugar del mundo que legalizó las uniones entre personas del mismo sexo. Y de Copenhague, la lista salta hasta la capital alemana, Berlín. Una ciudad que al igual que París, tiene un alcalde gay y que cuenta con una larga tradición en materia de respeto hacia los ciudadanos LGBT.

Por último, y para cerarr las ciudades europeas de este listado, encontramos a Barcelona. Una ciudad que está entre las más tolerantes abiertas ya no sólo de España, sino de la cuenca mediterránea.

Y ya fuera de Europa, la lista sólo menciona dos ciudades norteamericanas, Nueva York y San Francisco, ambas ciudades por motivos evidentes, y una tercera ciudad en nuestras antípodas, Sidney, una ciudad que aparece de forma reiterada en encuestas y listas como la ciudad más gay friendly del mundo, gracias a la tolerancia de sus habitantes, y a la celebración de eventos como el Mardi Gras.

Fuente: AmbienteG

El establecimiento –ubicado en el Centro Comercial Plaza Dorada, frente al Cementerio de Moravia– distribuye obras de diversos géneros literarios como novelas, poemarios, cuentos, ensayos, textos de autoayuda y biografías en los que se tratan abiertamente asuntos relacionados con la población gay, lesbiana transexual y bisexual.

Según informó Hermes Navarro, uno de los propietarios de la librería, los principales proveedores de las obras son las editoriales españolas Egales y Odisea, especializadas en literatura gay
Sin embargo hay una variada oferta de obras de autores costarricenses que abordan dichos temas, entre los que destacan autores como Alexánder Obando, Uriel Quesada y Ana Cristina Rossi.

“Estos libros se ofrecen a precio de costo, es decir, entre los ¢2.000 y ¢2.500, pues uno de los objetivos de la librería es que el público conozca lo que se está escribiendo en Costa Rica sobre estos temas”, dijo Navarro.

También adelantó que próximamente se realizarán noches de poesía abiertas al público y se organizarán clubes de lectura. “Invitamos al público a leer un libro y tiempo después convocamos a una videoconferencia con el autor para poder intercambiar inquietudes sobre la obra”, explicó Navarro.

¿Cuando será el día que veamos algo como esto en Panamá?

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Porque, claro, estar cómodos y tranquilos, pasarla bien y contar con las mejores instalaciones, es de gran importancia para todo viajero.

Es por ello dar con un hotel en el que se respeten las elecciones y estilos de vida de cada uno de los turistas, es un elemento vital a la hora de organizar un viaje.

Pues entonces veamos cuáles son esos establecimientos amigables para con el colectivo gay que son considerados los más importantes del Viejo Continente:

* Hotel Axel en Barcelona, España

* Hotel Los Almendros, en la Playa del Inglés, las Islas Canarias, España

* Hotel Deutsche Eiche en Munich, Alemania

* Hotel Sachsenhof en Berlín, Alemania

* Sejour Beaubourg en París, Francia

* Colson House en Brighton, Reino Unido

* Ty Rosa Boutique Gay B&B en Cardiff , Gales

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A menudo tenemos lo que se llama una visión idealizada de lo que es la pareja. Nos imaginamos mariposas y cuentos de hadas, drama, locura y pasión. Yo culpo a Julia Roberts y a Meg Ryan. Con esta visión que tenemos y estos parámetros que buscamos esta claro que nos llevaremos varias decepciones en la vida.

Pero luego lo encontramos, al gran amor, ese que hemos estado esperando toda nuestra vida, ese que te hace sentir seguro y cuya sola mirada paraliza tu alma. Somos felices. Si la vida fuese una película terminaría la cosa ahí. Sin embargo y desafortunadamente la vida es todo menos una película y lo que una vez fue pasión y locura se va. Nos quedamos a solas con esa persona tras tres años de pasión para descubrir que eso es lo único que teníamos; Pasión.

Descubrimos pronto que las mariposas poco tuvieron que ver con la amistad y si tenemos suerte pasamos a un silencioso conformismo. Cuando esto sucede la gente reacciona de distintos modos, algunos deciden terminar con la relación para buscar otro cuento de hadas y otros deciden mantener la relación a menudo a expensas de la fidelidad con el objetivo de agregar algo de pasión a sus vidas.

Entonces es cuando nos enfrentamos al eterno dilema entre vivir una vida de pasiones o una vida de costumbres. La costumbre también tiene sus muchas cosas buenas y es más duradera pero a menudo implica resignarse a una vida de pasión.
Llega entonces un punto en nuestra vida de pareja en el cual debemos pensar que queremos. ¿Acaso seguiremos buscando el santo grial que es el amor eterno o nos conformaremos con una pizza y una peli para un viernes por la noche? El romance es efímero y la pasión es un juego de jóvenes.

La mejor apuesta es encontrar aquella persona con la cual una vez que la pasión se ha ido y el polvo se ha aclarado podamos seguir una rutina apacible. No te engañes, la pasión no es eterna y nunca lo será. Saltar de relación en relación es solo una forma de evitarlo. La cruda verdad es que en algún punto tendremos que conformarnos y el secreto está en encontrar con quien.
Con mi ex nos paso eso, nos estábamos conformando y por ello nos separamos pero debo admitir que no puedo evitar preguntarme “¿Qué hubiera sido si…?”. La diferencia es que en esta relación no existía ni nunca existió ninguna clase de pasión.

¿Cuál es tu historia? ¿Te conformas o te enamoras?

* No saltees comidas (haga entre 4 y 5 comidas al día).
* Procure un descanso nocturno reparador.
* Camine al menos 20 minutos todos los días.
* Hidrátese adecuadamente (dos litros de agua al día).
* Limite el consumo de cafeína.
* No ingiera bebidas con alcohol.
* Limite el consumo de chocolate (si esto le genera dolor de cabeza).
* No se exponga al sol de manera excesiva.
* No abuse de los analgésicos.
* Evite situaciones que le generen tensión o desequilibrios emocionales.
* Combata el estrés con técnicas de relajación o yoga.
* Las pastillas anticonceptivas o las terapias hormonales pueden influenciar en la evolución del cuadro. Consulte con su médico.

Si presentas dolores de cabeza persistentes, será mejor que consultes con tu médico para iniciar un tratamiento.

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¿Es usted homosexual?

Alenier, de 34 años, dijo que no quería comenzar sus obligaciones de madre diciendo mentiras y afirmó que sí, que era lesbiana, a pesar de una ley estatal de hace 33 años que prohíbe que los gay y las lesbianas adopten menores.

Anteriormente este mes –mientras un tribunal de apelaciones de Miami determinaba la constitucionalidad de la polémica prohibición– una jueza de Miami aprobó la adopción del niño, que ahora tiene un año. La decisión de María Sampedro-Iglesia, jueza de Circuito de Miami-Dade, es la tercera adopción por una pareja del mismo sexo en los últimos 12 meses.

El fallo de Sampedro-Iglesia, mientras la ley de 1977 permanece en el limbo, sugiere que algunos jueces estatales ya han decidido qué hacer sobre la adopción por parte de una persona o una pareja homosexual, un espinoso problema político en un Estado que tiene una notable tradición de conservadurismo social.

“No hay una relación racional entre la orientación sexual de una persona y qué es mejor para el menor”, escribió Sampedro-Iglesia en su fallo, del cual The Miami Herald obtuvo una copia. “El niño está feliz y encantado con [Alenier]. La única forma en darle a este menor un hogar permanente es permitir que ella lo adopte”.

En su decisión, Sampedro-Iglesia declaró que la ley de la Florida sobre la adopción era “inconstitucional nominalmente”.

Para Alenier, que comparte una casa cerca del centro de Hollywood con su compañera de varios años, Melanie León, la decisión convirtió en algo formal lo que ella sabía que tenía: una familia.

“Las dos sabíamos que queríamos ser padres”, dijo Alenier. “El niño pertenecía a la familia. No podíamos negarnos. Queríamos con mucha fuerza tener una familia”.

“Es lo más extraordinario que nos ha ocurrido’, dijo Alenier. “Cambió nuestras vidas”.

Autoridades del Departamento de Niños y Familias (DCF) de la Florida, que objetaron la adopción, no han decidido si apelarán el fallo de la jueza.

“Estamos revisando la orden de la jueza y decidiremos qué hacer en un plazo de 30 días”, dijo Joe Follick, portavoz del DCF.

Mathew Staver, fundador y presidente de Liberty Counsel, con sede en Orlando, calificó la decisión de Sampedro-Iglesia de una “prueba de activismo judicial” que infringe las leyes estatales.

“Un juez no es la Legislatura”, dijo Staver. “Los jueces no tienen la capacidad para escribir leyes como les parezca. Tienen que seguir el curso de la ley y esta jueza no lo hizo”.

Sin embargo, Laurence Tribe, experto constitucional de la Facultad de Derecho de la Universidad Harvard, dijo que el fallo de la jueza demuestra que “tomó con gran seriedad el juramento que hizo de respetar la Constitución de Estados Unidos”.

“Un juez debe poner su deber para con la Constitución por encima de una ley que es claramente inconstitucional”, dijo Tribe.

Un juez de Cayo Hueso, el juez de Circuito de Monroe David J. Audlin, propinó el primer golpe a la ley el 29 de agosto del 2008 cuando firmó una orden de 67 páginas donde declaraba que la ley era inconstitucional. La orden de Audlin allanó el camino al abogado de Cayo Hueso Wayne LaRue Smith para adoptar un niño que estaba criando.

Ni el DCF ni el Procurador General de la Florida, Bill McCollum, apelaron la decisión de Audlin. Como el pequeño ya había pasado de estar en cuidados temporales a una custodia permanente en el momento de la adopción, dijeron que ya no tenían jurisdicción.
Un mes después, la jueza de Circuito de Miami-Dade Cindy Lederman aprobó la adopción de dos medio hermanos por un padre adoptivo de North Miami, Frank Martin Gill, que declaró en su solicitud de adopción que era gay. El DCF dijo que apeló la decisión de Lederman.

La realidad es que la infidelidad existe en hombres y mujeres de todas las edades, de cualquier orientación sexual, en todas las culturas, religiones y niveles sociales.

De acuerdo con los psicólogos Strean, Masters y Jonson, el hecho de involucrarse en una infidelidad indica la inmadurez e incapacidad emocional de la persona de entregarse emocional y sexualmente a su pareja.

En una relación lésbica, la infidelidad puede surgir cuando una de ellas se enamora de otra o tiene una aventura con otra mujer; y va desde un beso y un faje ocasional, hasta una relación sexual.

Para muchas lesbianas la infidelidad es traición al amor y a lo construido; sin embargo, para la infiel representa una salida de una relación agobiante o falta afecto.

De acuerdo con el libro Homosexualities, de Bell y Weinberg, las mujeres lesbianas valoran menos que los hombres gay la promiscuidad sexual y la variedad de parejas sexuales, además de que toleran menos la no exclusividad sexual.

Cuado se produce la infidelidad en una pareja lésbica surge la decepción y la autoestima se ve afectada (¿es ella más que yo?). El sentido de pertenencia y exclusividad que creían tener ocasiona celos, violencia, depresión.

Es inevitable conocer a mujeres que nos gusten estando con alguien más, pero depende de cada quien propiciar un encuentro o que se quede en la simple atracción.

Quienes inician una aventura encuentran emocionante el sentirse deseadas y esto viene a refrescar la monotonía o el encanto que falta con la pareja. Esta es una salida fácil, lo importante es hablar de cómo se siente cada quien en la relación.

En una pareja lésbica se debe mantener la comunicación. Aunque el amor esté presente, la sexualidad y los detalles son aspectos importantes. Debido a los pocos espacios que hay para mujeres lesbianas, es común que la infidelidad se dé generalmente con alguien cercano, alguna amiga, alguna conocida, una ex.

A veces es más fácil descubrir o ser cómplices de una infidelidad de alguien que conocemos, porque los espacios son pocos y siempre hay alguien que conoce a una de ellas.

Ahora, las lesbianas tenemos más libertad sexual, somos más independientes y no existe el riesgo de quedar embarazada, ni el tener que estar en una relación por los hijos o por un contrato matrimonial, a menos que se lleve una doble vida.

Para las lesbianas no es muy común que se dé la pareja abierta, la sexualidad entre amigas o encuentros sexuales ocasionales. Algunas lesbianas se sienten tan afectadas por la infidelidad de la pareja que piensan enseguida en romper la relación, por la perdida de confianza.

A nadie se le obliga a que viva en pareja o que establezca una relación de dos, pero quien esté dispuesta a estar en pareja tiene que respetar el compromiso que se establece en una relación y debe tener claro qué quiere cada quien. Nuestra vida social actual ofrece más posibilidades de comunicación, de conocer a alguien que nos guste.

Lo cierto es que todas tenemos poder de elección y de decisión, no hacemos algo que no queremos hacer. Si somos infieles es porque queremos serlo. A pesar de ello, es erróneo considerar que todos los colectivos de trabajo, los bares, las reuniones, el ambiente y las amistades son peligros para la relación. Es la persona quien decide su estilo de vida, no el ambiente.

Algunas parejas acuden a terapia para poder hablar de sus angustias cuando descubren una infidelidad. Algunas logran salvar la relación y otras se dan cuenta que es la consecuencia para dar por terminada la relación. Existen organizaciones de apoyo a la diversidad sexual en donde hay psicolog@s que pueden darte orientación y terapia individual y de pareja, consúltalos.

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La infidelidad es un concepto que oscila entre la moral (el deber ser) y el principio de placer, en la medida en que la cultura se configura -entre otras cosas- para proteger al individuo de sus propios impulsos y hacerlo sociable.

La institución de la pareja o el matrimonio generalmente ordena entonces los valores morales, así pues, la infidelidad es casi siempre y en todos los tiempos rechazada y condenada, es sinónimo de traición y deslealtad.

Pese a esta eterna condena, la infidelidad siempre se ha presentado como la parte prohibida que produce placer a la sombra y a escondidas de la sociedad, y en la realidad es tan común, que es un “valor” que se asume como irremediable.

La infidelidad parte primero de lo personal, de la relación de pareja, que es de lo que nos ocuparemos.

Existen diferentes grados de tolerancia o rechazo a ella dependiendo de la sociedad de que se trate; no es lo mismo un flemático inglés a un enardecido mexicano o colombiano; por ejemplo, en este mismo mundo existen quienes ante un problema de éstos simplemente se separan, o quienes generan tragedias y muertos por la infidelidad, lo cual nos habla de que culturalmente e intrínsecamente hay diferentes disposiciones para enfrentar una situación así.

El desarrollo de la cultura a partir de la revolución industrial cambió el prisma de los valores morales en el mundo, de tal manera que el dinero, el bienestar, la comodidad, lo moderno, empezaron a ganar terreno en la escala de los valores para llegar finalmente a un mundo globalizado, en el que la supremacía económica es el dios a quien hay que rendirle pleitesía.

Nada importa ya más que posicionarse en un mundo de feroz competencia, y ello implica un concepto de pareja diferente.

Actualmente se tiende a tener un esquema hedonista de la vida, de la existencia; el placer por el placer, nada profundo que haga pensar, que aburrimiento, mejor el ruido, la disco, el alcohol, las drogas, la aventura, de alguna manera sentir que se está vivo a falta de otras cosas.

Vivimos en un entorno social en donde hay que ser pragmáticos, de hecho las relaciones actuales de pareja viven una idea del compromiso que se asemeja más a una relación contractual; qué me ofreces, qué te ofrezco, cuánto tienes que me ofrezcas por mi belleza y mi bien cuidado cuerpo; a qué mujer puedo aspirar para casarme con el dinero que tengo; necesito alguien que sea mínimo de mi misma posición social, si no es que más. En estas circunstancias es difícil hacerse de valores duraderos y profundos.

El machismo y la infidelidad femenina
Salvo escasas excepciones en la historia de la humanidad, la cultura se ha generado a través del dominio masculino; el hombre, aprovechando su mayor fortaleza física ha marcado las pautas que rigen los roles sociales y lo ha justificado como una conducta “instintiva” para lo cual le vinieron bien las tesis darwinianas de la supervivencia.

Lo cierto es que el machismo es una conducta generalizada que impregna tanto al hombre como a la mujer en el sentido en que ella se vuelve la contraparte del propio machismo y en su sostén, por paradójico que se escuche: la infidelidad masculina se tolera, se fomenta y se pavonea.

Cuando la infidelidad se da en los adultos, el hombre se enorgullece de ella y la presume, inclusive la mujer adopta la complicidad, se hace de la vista gorda por cuidar un malentendido estatus social, o por no generar problemas en la familia, pero con ello acumula también rencor y venganza.

En los últimos años la infidelidad aparece también en gran escala en las mujeres, sobre todo ahora que ya una gran parte de ellas se incorporan a la vida productiva -económicamente hablando- y no tienen que depender del hombre, sienten entonces el derecho de ejercer su sexualidad con mayor libertad, la diferencia -al menos en nuestro entorno- es que la mujer no lo anda pregonando como el varón, por el contrario, guarda suma discreción.

Su origen psicológico

Sin duda alguna: la insatisfacción con la pareja, que puede ser a nivel emocional, cuando no se recibe lo que afectivamente se espera del otro; el cuidado, el respeto, el cariño, etcétera, o cuando existe la insatisfacción sexual, que es uno de los pilares que sostiene a cualquier relación de pareja.

Esta insatisfacción puede pasar por varios aspectos, desde la incompatibilidad moral acerca de las relaciones sexuales, como la excesiva represión y la dificultad para la expresión de la sexualidad, que puede manifestarse en algún tipo de impotencia parcial o total en el varón, o en la mujer como una incapacidad orgásmica o de goce, lo que se conoce como frigidez.

Existen desde luego causas existenciales que detonan la infidelidad, causas que corresponden estrictamente a la diferencia en la formación individual y en la escala de valores con respecto al otro.

Usualmente las familias educan a sus hijos con diferentes expectativas y los hacen adquirir un “modelo”, un “ideal” de pareja que casi siempre no es compatible con la realidad, aquí entramos en el problema de “La pareja ideal” vs. “La pareja real”, es decir, con quién creí que me casé y a quién tengo en realidad, usualmente estas versiones chocan y producen un efecto de desilusión a la vuelta de unos pocos años, de ahí que la infidelidad muchas veces juega un papel de equilibrio.

A la mujer, por ejemplo, la enseñan a idealizar a la pareja y cuando se da cuenta de que no es tan inteligente, tan bueno, que tiene mil defectos, aparecen en el horizonte nuevos ideales, esto detona la infidelidad, porque finalmente todas las personas van a buscar la felicidad en donde crean que ésta se encuentra, la mayoría de las veces independientemente de las consecuencias que puedan surgir.

Recomendaciones

Finalmente, ¿qué podemos hacer para comprender esta situación? En primer lugar preguntarnos qué esperamos de nuestra pareja y al mismo tiempo tratar de verla con la mayor objetividad posible, ver si es compatible con nuestro proyecto de vida y sobre todo si en realidad el amor que podemos sentir por el otro es un sentimiento espontáneo que nos hace sentir mucho mejor de lo que somos, lo que finalmente es un parámetro más profundo.

Cada persona debe definir su postura moral al respecto desde sus muy particulares valores personales, religiosos, sociales, existenciales y tratar de ser congruente con ella.

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“Nosotros estamos seguros de que sí vamos a entrar al cielo”, respondió Noé Leonardo Ruiz, coordinador de la comunidad lésbico-gay San Elredo, en torno a la afirmación del cardenal mexicano Javier Barragán de que los homosexuales “no entrarán en el Reino de los Cielos”.

“Nosotros estamos seguros de que sí vamos a entrar al cielo”, respondió Noé Leonardo Ruiz, coordinador de la comunidad lésbico-gay San Elredo, en torno a la afirmación del cardenal mexicano Javier Barragán de que los homosexuales “no entrarán en el Reino de los Cielos”.

La frase completa del ex ministro vaticano de Salud fue: “Tal vez no son culpables, pero actúan contra la dignidad del cuerpo… esto no lo digo yo, sino San Pablo”; declaraciones que según Noé Leonardo son totalmente homofóbicas y xenofóbicas.

“Nos hace ver una sociedad machista, que a la mujer se le ve como un objeto sexual y reproductivo únicamente, porque, si tienes hijos eres agradable a Dios y entonces, ¿dónde quedan las personas como nosotros, que sentimos, que amamos y que estamos en este mundo por alguna función”, manifestó Ruiz Malacara.

El rechazo público contra los homosexuales, expresado por un alto dignatario de la Iglesia, lejos de provocar una ruptura con los gays o lesbianas saltillenses que se declaran católicos, “lo que hace es acrecentar la fe y demostrarnos una vez más que Dios actúa de diferentes formas”, resaltó.

Por ello, Noé declara que “este hombrecito (Javier Barragán) habla del Evangelio, cuando en realidad Jesús nos invita a amarnos los unos a los otros”, por lo que “esos comentarios nos hacen acercarnos más a Dios, conocer su Palabra y descubrir qué es lo que nos quiere trasmitir a través del Evangelio”.

Y es que contrario a la doctrina institucional impartida por la curia vaticana, en Saltillo la Diócesis le ha dado cobijo, respeto y guía espiritual a la Comunidad San Elredo, cuyo guía es el sacerdote Robert Cougan.

Por eso “tenemos toda la confianza en que nosotros también entramos (al cielo), no hay nada que nos lo impida, porque seguimos las enseñanzas del Evangelio”, añadió.

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